É Basicamente Isso

Em 2012, se o mundo não acabar

2011-12-27T22:15:00.000-08:00

Não acho que Natal seja só uma época de consumismo exacerbado ou de aniversário do cristianismo. Gosto da regra social de se ter uma época específica indicada para lembrar às pessoas de que você gosta delas. Se o cristianismo acabasse, iria sugerir que mantivessem a data mesmo assim, só pra ficar organizado.

Nesse fim de ano não desejei Feliz Natal para quase ninguém, evitei o quanto pude. Primeiro porque é mais prático, segundo porque acho que está implícito que quero que todo mundo fique bem, terceiro porque acho que minha cota de desejos já expirou esse ano. Estou formado, ainda tenho uma namorada (e não esposa e filhos), tenho saúde e ganhei um crachá e um contra-chegue no fim do mês. Ao que parece, virei adulto.

E em 2012, se o mundo não acabar, vou fazer 25 anos. A idade indicada para finalmente desistir de ser rockstar, de ser cineasta, de ser escritor, de ser astronauta, de ser Power Ranger e de escrever em blogs, para cair na realidade. Resta-me pouco tempo para crescer e engavetar até mesmo esse meu ar realista-pessimista-reclamista. Restam-me algumas pessoas que ainda gostam da minha baboseira de misturar realidade e ficção. E eu não disse nesse Natal o quanto gosto delas.

Primeiro por praticidade, segundo porque está implícito e terceiro porque eu não ia me conter de fazer um pedido de resgate dessa realidade, pedir que meus amigos me digam que nós ainda somos uma série de TV. Mas as pessoas estão viajando, trabalhando, casando, porque as coisas são assim. É bom, mas é ruim. E não vou pedir algo que eu também não saberia como dar.

Mas por enquanto o sonho ainda não acabou. Em 2012, se o mundo não acabar, eu vou escrever uma peça com o Minhoca, cantar alto uma música no karaokê com o Rafael, descobrir onde é o Central Perk que eu encontro a Jamille, chamar a Carlinha na janela pra gente tomar um vinho, visitar a Amanda, cumprir minhas promessas pra Edla e pra Jéssica, e sentir toda a falta considerável do meu amigo Filipe. Vamos tentar de uma ver por todas “aprontar as mais altas confusões nessa cidade do barulho”. Porque em 2012, eu preciso dar um jeito do meu mundo não acabar.

OBS: Era pra ter mais gente nas citações do último parágrafo. Mas ia ficar grande de mais. Mas vocês estão aí, não esqueçam.

5 frases de efeito para dizer quando não consegue abrir uma garrafa de coca-cola e resolve partir para ignorância

2011-11-06T09:54:00.000-08:00

Você tinha alguma ideia melhor?

Fiquei com preguiça de ler as instruções

Chupa, agora!

Não deixe que tecnologia nenhuma te impeça de beber o que quiser.

Há três maneiras de se fazer as coisas. O jeito certo, o jeito errado e o meu jeito. Faça do meu jeito e vamos nos dar bem.

Blogstar frustrado

2011-11-03T22:11:00.000-07:00

As pessoas ainda escrevem em blogs? Não falo dos blogs de humor, notícias e resenhas, falo do blog tipo diário, onde losers destilavam suas agruras e ainda ganhavam fãs com isso. Hoje o “blogueiro” entrou em desuso, foi pro limbo junto com o Orkut. E eu volto aqui como quem saiu pra comprar cerveja no meio da festa e quando voltou a festa tinha acabado. Vou fingir então que blogar é uma arte retrô, dada a velocidade com que as coisas evoluem atualmente.

Os escritores de blog mais ambiciosos pegaram carona na moda e acabaram arrumando um emprego de verdade, ou pelo menos alguma remuneração. Logo, falta-me ambição. E talento, claro. Inspiração é uma coisa complicada, e transpiração também. Ambos vêm nas horas inexatas. Quando tenho o que dizer, dá preguiça, quando to com ânimo, as ideias fogem.

Talvez se o ânimo e a inspiração pudessem ser conservados em bateria, eu tivesse uma chance. Agora, às três da manhã com essa insônia, tenho vontade de ser herói de mim, de me salvar da mediocridade com tanta ideia que se mistura na minha cabeça. Aí durmo e acordo ao meio dia preocupado apenas se tomo café ou se almoço logo. E me deixo levar no círculo vicioso da mediocridade diária. Mais um dia de redes (anti) sociais, canais de TV, alguma pornografia e várias idas à geladeira, apenas por tédio.

E em meio a isso sempre invento uma obsessão de última hora, um vício da última semana. Atualmente encontro-me fudidamente decidido a finalizar o Super Mario World. Um jeito mais fácil de me fazer herói. Quando eu era criança, acreditava nos heróis de vídeo-game ou nas aventuras da sessão da tarde. Esse ressentimento que tenho da vida por ela nunca ter me dado uma aventura de sessão da tarde é o mesmo que minha mãe tem por eu não ter sido um doutor. Finge-se que não existe, mas está guardado lá no fundo.

É falta de ambição estar escrevendo em um blog ao invés de ser um médico ou um advogado? Não, falta de ambição é nessa altura do campeonato eu estar apenas tentando finalizar o Super Mario.

Eu me vendi

2011-10-28T17:51:00.001-07:00

Duas coisas que eu não queria ser: soldado e vendedor. Sempre achei que se de alguma forma eu tivesse que lutar pelo meu país, essa seria uma boa hora para ter pé chato. Ou dentes tortos, como foi o meu caso ao não adentrar nas forças armadas. Apesar de que todos os dias sou submetido a testes de resistência, estratégia, rapidez e principalmente violência. A guerra está aí fora, todo mundo vê. De alguma forma acho que o país me colocou na linha de frente, pra morrer pela causa. Mas pelo menos não sou vendedor.

Não era. Por incoerência do destino, estou agora numa sala de aula aprendendo Marketing (a foto explica). Me vendi pro sistema. Defina Marketing. Marketing é vender, ponto. Mas não é só isso, é um conceito amplo. É um conceito amplo, mas no power point tinha uma definição de três linhas. É saber como vender. Como se vender.

A Bel tá na sala e diz que tá feliz por eu estar aqui. Eu digo que eu é que to feliz por ela estar aqui. Só vou sobreviver a isso se tiver comigo alguém que não precise que eu sorria. A Bel disse que a gente sorri pouco porque sabe que tem dentes tortos. Com dentes tortos não dá pra ser um bom vendedor, e nem um bom soldado.

Alguém fala algo legal e todo mundo ri. Mas não mostro meus dentes tortos. A velha discussão sobre como a tecnologia mudou nossos hábitos que na verdade continuam os mesmos. E redes sociais e minha sobrinha de 12 anos faz isso na internet e aquilo e blábláblá. Prefiro a minha punheta digital em casa.

Percebo como sou o clichê anti-social de sempre. Tudo parece tão blábláblá. Mas se eu quiser ser um House ou um Hank Moody e desdenhar de todo mundo, tenho que ser um gênio em alguma coisa pra compensar. O Wolverine só manda todo mundo tomar no cu, porque tem moral para não deixar ninguém tomar no cu dele. Como eu não sou nenhum gênio, tenho que ser um soldado ou um vendedor de mim mesmo.

O Marketing não acaba depois da venda, é preciso fidelizar o cliente. Aqui tem textos escassos com comentários mais escassos ainda. Bem se vê que não sei fidelizar clientes, não sei me vender. Aqui não preciso de estratégias nem de público alvo nem desenvolver meu produto para as necessidades do cliente. Não, eu não faria isso com vocês. E ainda posso usar à vontade os meus dentes tortos.

Suzuki, nunca teria dado certo entre nós

2010-12-15T11:43:00.001-08:00

Sabe o que é que ia ficar foda? Eu numa moto Suzuki vermelha escura dessas que tem um guidom que é quase como os da harley davidson, do tipo seca-suvaco, muito massa. Mas eu não passei no exame pra tirar a carteira de habilitação.

O engraçado é que eu sei pilotar moto, estava indo bem nas aulas, pegaria uma moto agora e iria à bodega se fosse preciso, ou mais que isso. Estancaria duas ou três vezes, mas e daí, a vida continua, não ia atropelar ninguém. E na prova eu estanquei duas ou três vezes, não atropelei ninguém, mas também não passei. E no teste de carro, passei. O que é curioso porque, ao contrário do que foi avaliado pelo Detran, e por conseqüência pelo estado do Ceará, eu não sei dirigir. Num carro, aí sim eu mataria pessoas. Mas o mundo quer fazer tudo do jeito dele e as coisas ficam assim meio tronchas.

No fundo no fundo eu sabia que eu não ia passar, porque eu estava achando que ia passar, e quando eu acho que vai dar certo, não pode dar coisa boa. Sair do meu sistema pessimista dá nisso. É o mundo dizendo “sou eu que mando por aqui, idiota”. Coisas assim deixam você pra baixo e te fazem pensar sobre dúvidas universais como sorte, Deus, justiça, o fato de a sociedade submeter seus indivíduos a esse tipo de prova. E são questões abrangentes, dariam mil textos, livros, palestras chatas. Mas que se foda, eu não passei na prova. Decidi ficar mesmo só com a carteira de carro, e espero nunca mais voltar ao Dentran, salvo para algum tipo de ato terrorista anti-burocrata.

Não foi só porque eu não passei que decidi abandonar a carteira de moto. Mesmo que eu passasse, não ia comprar minha Suzuki vermelha escura. Isso vai ficar só para os meus sonhos onde salvo alguma garota de moto, mato vários zumbis, pulo de um penhasco e a moto pode virar um transformer também. Decidi deixar essas aventuras de lado porque parecia mais lógico. Moto cai né, é como dizem: “se não fosse pra cair, teria pelo menos três rodas”. E meu pai utilizou comigo um argumento muito certeiro, o que é raro, na maioria das vezes o argumento dele é “porque é assim que tem que ser”.

Ele contou que quando era jovem, tinha um amigo que queria muito uma moto. E a mãe dele juntou meses pra comprar a moto pro filho. No outro dia ele bateu, caiu e morreu. E meu pai disse que lembrava bem da cena da mãe no pé do caixão do filho chorando e repetindo o tempo todo que tinha comprado a morte do filho dela. Foda, comprado a morte do filho dela. Daí meu pai prefere não passar o mesmo, e ele quase nunca me pede nada, então vou fazer. Serve preu me enganar que não estou triste por não ter passado na prova. E de repente serve mesmo preu não morrer assim. Talvez isso seja o mundo fazendo as coisas do jeito dele, escolhendo que pelo menos de moto eu não morro. E é basicamente isso, prova não prova nada, é só mais um jeito do mundo te jogar pra onde ele quiser.

Deus me encontrou

2010-10-06T11:06:00.000-07:00

Esse é um texto diferente dos outros, mas está dentro da idéia que eu queria pro blog: explicar basicamente as coisas. Só vai se interessar por esse texto quem me conhece e está acompanhando a história. Ele serve apenas para economizar as mais de 10 vezes que eu iria contar a mesma história. Então ta tudo aqui, e já conta pra todo mundo ao mesmo tempo.

É sabido que semanas atrás “arrumei” um estágio de Editor na TV OPOVO. As aspas são porque só podia fazer o estágio se eu continuasse estudando na Fanor, se eu permanecesse estudante. E teoricamente eu me formaria no fim do ano. Daí tive a brilhante idéia de deixar pra fazer a monografia semestre que vem, continuar na fanor, fazer o estágio, virar um adulto e ter dinheiro. Mas era foda deixar pra se formar depois e tal... só que:

Minha monografia é audiovisual e eu ia fazer um documentário. Boa parte das cenas que iria filmar para o documentário aconteceriam num Fórum sobre a zineteca de Fortaleza, que aconteceria em setembro agora. Foi adiado para março do ano que vem. Era um sinal. Eu deveria adiar essa bagaça e fazer o estágio e zaz e zaz e pedi conselho a um monte de gente que respondeu que não sabia o que era melhor fazer, e foi que decidi largar a mono.

Entrei no processo pra fazer o estágio. Quando fui na TV, já me apresentaram todo mundo, eu tinha sido bem indicado, tava praticamente dentro. Faltava a parte burocrática só. E começou a putaria. Fui no RH pra fazer o teste pra saber se sou doido. Não sou. Respondi questionário, falei com psicóloga, mandei umas matérias que eu tinha editado pra saberem qual meu nível de edição. E enquanto resolvo tudo, a vida desanda. Meu documentário é engavetado, falto o estágio da Fanor, perco ensaios do teatro, perdi de filmar o Zine-se duas vezes porque fiquei editando na Fanor coisas que não deram tempo pra editar antes, não entreguei os dois primeiros capítulos da monografia que era pra entregar a te setembro.

Daí ainda tive que arrumar um monte de papelada pro departamento pessoal. Lá vai correria preu tirar minha carteira de trabalho. É, eu não tinha carteira de trabalho bla´blá blá e daí, eu nunca tinha precisado e não tive tempo de tirar antes. Também tive que conseguir uma declaração dizendo que eu cursava a faculdade pela manhã, sendo que eu curso a noite, sendo que na verdade não curso em horário nenhum porque não tenho aulas, estou me formando. E ainda queriam uma declaração dizendo que eu não estava mais fazendo a monografia, só que (burocracia) eu não posso mais trancar porque já passou do período, no caso eu teria que reprovar. Mas não existe declaração que afirme “Gladson Caldas está pretendendo reprovar essa cadeira no fim do semestre e não vai se formar”. Vai que eu teimo de me formar só pra fazer o mal né.

Sei que isso tudo eu resolvi e ainda chamava a burocracia pros pau, “vem que tu num me derruba não”. Ela me derrubou. Estou eu com o contrato de estágio em mãos, faltando só assinar e levar pra departamento pessoal, já com urgência de começar a trabalhar amanhã a tarde como sem falta. E a moça do Fanor Carreiras me diz gentilmente que eu não posso fazer dois estágios. “Mas como eu não posso? Taí, eu já to dentro”. Segundo a nova lei do estagiário, são permitidas apenas seis horas diárias de estágio a um aluno, porque ele precisa estudar né, e se a Fanor assinar esse contrato e permitir que eu trabalhe mais seis (visto que já estagio seis horas na Fanor) ela estará infringindo a lei. É isso.

Mas Gladson, não dava pra falar com alguém sei lá, teu estágio na Fanor já acaba em dezembro? Fui lá em cima, falei com coordenador, departamento pessoal, carái de asa, não teve jeito. Só se eu sair da Fanor. E nOPOVO eles me queriam trabalhando amanhã. Até eu ir no CIEE buscar meu contrato de estágio, pra acabar o contrato, levar no setor pessoal, preencher as burocracias de quem se desliga da instituição, ia demorar mais que daqui pra amanhã. Sem falar que largar a Fanor assim de repente é foda, faltando dois meses. Não iam arrumar alguém pro meu lugar, eu ia ter que ficar indo até dezembro, sem receber. Não ia ter acesso fácil ao equipamento de lá pra tentar continuar gravando meu documentário. Ia perder a bolsa. Enfim, é complicado. E depois de expor essa complicação pro cara lá da TV, ele falou “é, num ta dando mesmo não, fica pra próxima, Gladson”. È, fica pra próxima. PUTA QUE PARIIU.

Resultado: estágio fica pra próxima, monografia fica pra próxima, dinheiro fica pra próxima, trabalhar de verdade fica pra próxima, me sentir um adulto fica pra próxima. Mas veja pelo lado bom, agora eu tenho uma carteira de trabalho. ¬¬

E é realmente aquela coisa das pessoas dizerem que eu sou negativo, que eu sou pessimista, que eu preciso acreditar mais que vai dar certo. Mas é que tem sistemas que funcionam com as pessoas, comigo é outro sistema. Eu acreditei que ia dar certo, eu tinha certeza que tava certo, que tinha tomado a melhor decisão, que era senhor do meu destino e vai tomar no cú. Mas eu preciso duvidar, eu preciso achar que vai dar errado. Ta, releve esse último parágrafo, ele foi só uma breve divagação amargurada do mundo, da vida, ó vida ó azar. Pois é, é basicamente isso, escrevendo aqui poupo de contar essa história várias vezes e me aborrecer de novo. Fica pra próxima.

OBS: Eu to nos outdoors da Fanor. Quem já viu?

O jardimzinho

2010-09-22T07:49:00.000-07:00

Eu sou meio incrédulo em relação a remédio. Comprimido, essas coisas. Eu acho que tem que beber muita água, dormir bem e liberar o catarro. Daí sempre que eu fico doente, arrumo tempo pra ficar na frente da tv, deitado no sofá da sala. E sempre que vem aquela tossida volumosa, que o catarro diz “estou pronto”, eu preparo pra despejar.

Mas teve uma coisa curiosa. Há uns seis meses meu pai comprou um carro pra minha irmã. Que é meu também, mas qualquer contrato de posse que envolva irmãos, fica com a posse o irmão que é mais chato, o que grita mais. Tiveram que quebrar um jardimzinho que tinha perto da garagem da minha casa pra poder construir uma outra garagem pra minha irmã. Aquele jardimzinho na verdade não servia pra nada, não sei como nascia alguma coisa ali, ninguém aguava ou cuidava das plantas, eram regadas a mijo de cachorro. Mas o jardim permanecia lá, firme e enraizado na areia fofa, até destruírem.

Nunca tinha sentido falta daquele jardim. Até hoje. Porque quando dava aquela tossida volumosa de quando você ta gripado e eu tinha que procurar um lugar pra dar liberdade ao catarro, era o jardimzinho que me aconchegava. Ele estava lá a postos. Agora já não estava mais. Tive que ir no banheiro, tão longe, que absurdo.

E penso nesse jardim como uma metáfora daquelas pessoas que são praticamente irrelevantes na sua vida, mas que no dia em que elas não estiverem lá, você vai pensar “ow rapaz, cadê fulano, fulano era tão bom”. Eu não consigo pensar em nenhuma pessoa que seja assim irrelevante na minha vida, porque se eu conseguisse pensar ela não seria tão irrelevante. Mas eu sei que tem alguém que quando não tiver mais, eu vou sentir falta. Não que eu me arrependa de nunca ter aguado o jardimzinho, não se trata disso. Trata-se de entender os encaixes da vida. Eu também posso ser o jardimzinho escarrado de alguém. E se entender peça dentro desse sistema e saber se adaptar quando uma peça falta, ou quando você é uma peça que já está na hora de faltar, esse é que é o lance. Mas a gente nunca entende o lance. E eu to doente, tenho mais é que repousar e sair desse computador. Dedico esse texto a meu finado jardimzinho.

Esboço

2010-06-27T11:59:00.001-07:00

2010-04-19T20:41:00.000-07:00

Ando cansado

Trago bolsa, sapato e junto

carrego o fardo

das maiores perguntas do mundo

Sentado

2010-02-07T19:32:00.001-08:00

Por dia, eu passo cerca de 10h e 48min sentado. Entre ônibus, trabalho e sala de aula, passando pela lanchonete e mais tarde pelo bar. Quase onze horas sentado. Isso provavelmente vai acarretar um problema nas costas, nos rins, uma hérnia de disco, no mínimo uma hemorróidas. É preço que se paga pela apatia diária. É que levantar é por de mais impreciso.

Já fui muito de andar, no tempo em que eu queria que a tua cidade fosse minha. Mas nunca soube muito pra qual direção ia, que ônibus pegar. Só descobri a técnica de sentar dentro dos ônibus. Na parte da frente, fique perto de alguém muito atento ao lado de fora. A pessoa logo levanta pra descer e então você senta. Eu nunca fico atento ao lado de fora. A não ser que tenha que ceder a cadeira a alguém, então me atento olhando pra fora e me faço de leso. Acho que minhas costas não doíam quando eu andava em pé. Mas agora eu só fico sentado.

E sento e trabalho e sento no horário depois que a aula começa. Não tenho pressa, coisa de quem vive sentado. E sento no bar e olho pros lados. Seria bom ter alguém pra me fazer uma massagem. Já fui muito de levantar e cruzar a rua na direção da pessoa para dizer uma frase nua e crua, de repente podia até ser “você quer me fazer uma massagem?”. Podia funcionar. Mas prefiro não levantar. E fico sentado pensando em qual momento desaprendi o próximo passo, por que eu não sou mais capaz de atos, e se um dia eu realmente fui.

É que tem dias que a vida precisa de manutenção. Mas como se faz a manutenção de um carro eternamente em movimento? Vai se fazendo ao mesmo tempo. Mesmo não sendo fácil. Mas quando a gente está frágil, só senta e espera. Não conserta as coisas. Já fui muito de não sossegar enquanto não resolvesse meus problemas do mundo. Hoje meu coração é vagabundo e se dá o luxo de ser resignado. Agora eu só fico sentado.

Eu não escuto estrelas (ou A velha briga dos realistas com o parnasianos)

2010-02-07T19:29:00.000-08:00

Abri a janela pálido de espanto. Mas as estrelas não me diziam nada. Porque eu nunca fui muito parnasiano. Não caio em prantos por causa de um sentimento angustiante de amor. Só amanheci preocupado porque minha vó está com um tumor. Minha outra vó, a primeira morreu há mais ou menos três meses. Está todo mundo preocupado com essa agora. A vida não dá tempo pra respirar. E de tanto sufocar fiquei com dor de garganta. Aquela dor de garganta do mundo, uma dor no fundo, tão funda quanto todos os problemas da vida. Desde as coisas da tv até as despedidas de amor, passando agora por esse tumor. De repente fico até com um tumor na garganta. Não não, “canta, canta”. Peguei o violão pra ver se espanto os males. Não é assim que fazem os otimistas? Canta, canta, que acostuma a dor de garganta. Tentei disfarçar meus medos sendo artista, tentei conversar com estrelas. Besteira. E as pessoas me enchem de positivismos. Mas o Haiti treme, as pessoas têm fome, o egoísmo é inevitável, as avós morrem, os namoros acabam e as estrelas nunca dizem nada.

Posso te fazer uma pergunta?

2010-02-07T19:27:00.000-08:00

Deixa eu te fazer uma massagem?
Posso escutar tua respiração?
Encho a garrafa de água?
Posso comer a comida que você faz?
Fico depois das dez?
Você não me ama mais?
Não quer nem uma massagem nos pés?
“Vamos foder o dia inteiro?”
Vamos por os pingos no is?
Como eu faço pra você acreditar em mim?
Por si só, em poesia ou prosa,
cito Serafins, Miguel e Maria Rosa?
Você não sabe que eu sempre pensei
em um dia trocarmos anéis?
Quer ler todos os meus papéis,
sobre tudo que eu penso?
E se eu perdesse o senso
ajoelhado aos teus pés?
E se a falta for mesmo muita?
E se você responder pelo menos uma pergunta?
Deixa eu escutar o que você pensa,
nem que dure até depois das dez?
Deixa pelo menos eu fazer uma massagem nos teus pés?

Espécie Dominante

2010-02-07T19:22:00.000-08:00

Como Darwin já dizia, a raça mais desenvolvida é a que sobrevive. Geralmente a mais forte. Hoje, com tanta doença emocional, psicológica, uma pessoa que controla seus nervos é a raça mais forte. Eu quase nunca fico doente, tenho boa resistência, instinto de sobrevivência (a tirar pelas 10 vezes que fugi de assaltos), organizo bem as idéias diante de um mundo hipercomunicativo, o que é essencial, e o principal: tenho nervos de aço. Ta, quase, nem tanto. Sei que quando minha vó morreu, na hora que eu soube, respirei passivo e fui continuar o que eu estava fazendo, na internet, e só esperei a hora de ir pro enterro. Calmo e inabalado, sem um pingo de tristeza aparente. Só chorei depois, no momento propício. Continuei com a vida. Não que eu não estivesse triste, é que me resignei rápido, como a capacidade de cura de um Wolverine.

As coisas costumam me abalar aos poucos, fico triste um pouquinho por dia, por coisas diversas. É automático e me deixa forte pra quando vier uma tristeza maior. Então engulo seco e cicatrizo rápido. Como um namoro que termina e no mesmo dia sorrio normalmente. Não fico demente, só penso no próximo passo. É assim que vou sobreviver, é assim que minha espécie continua. Cada vez mais fria e apática, porque os fracos não têm vez.

Mas essa dormência emocional ainda vai me fazer morrer de não sentir nada. Os problemas vão me atacando e eu não vou sentindo, até que um dia morro sem saber por quê. Sucumbir sem motivo, ficar triste por nada, esse é o mal que vai acabar com a espécie dominante, esse é o mal que vai acabar comigo. E o que seria ficar triste sem tem por quê? Depressão. O mal do século. O que me leva a crer que a espécie dominante na verdade ainda está por vir. Eu fui só uma espécie de transição. Não vou me adaptar. Ou eu evoluo e aprendo a sentir antes de cicatrizar, ou não sinto mais nada e me deixo levar, porque é mais fácil não sentir. Talvez por isso eu insista em prolongar pequenos sofrimentos, talvez seja um jeito da minha espécie se adaptar. Talvez eu seja mesmo a espécie dominante. Hoje pelo menos eu sinto só um pouco. Só alguns flashs de desespero, que eu calo com goles de cerveja e piadas de mesa. Fazer o que, são coisas da minha espécie.

Amarelo Miojo

2010-01-11T09:57:00.000-08:00

Particularmente, eu sou otimista em relação ao desbotamento do vermelho da paixão. Vou explicar: o oxigênio, certo, acaba com tudo, é a lei do mundo. Acaba inclusive com os relacionamentos. E o vermelho que um dia ardia com o teu amor, hoje desbota, fica quase amarelo. Mas é isso que eu digo o contrário, eu sou contestador dessa postura pessimista, e isso é quase vanguardista se tratando de mim. Eu acho que descobrir o amarelo do amor é amar sem o pudor de antes, e não sem o fervor.

Eu sentia teu corpo ferver e ainda sinto, mas é mais freqüente sentir o cheiro do teu pescoço enquanto o macarrão é que ferve no fogo. Essas singelas belezinhas do cotidiano. E numa cidade que é suja e só, eu não preciso mais ser, encontrei o meu lugar e amo me acostumar. Acostumar inclusive com a roupa espalhada, o sabonete empapado e o pente jogado no chão. É que ela é meio desorganizada.

E dizem que miojo é ruim. Miojo é ótimo, só que você tem que entender que não é sempre ótimo, até porque miojo não é pra comer todo dia. Entrar no desafio de amar todo dia é como desenvolver a técnica de gostar de comer miojo. Ver a beleza de um cabelo assanhado, de um beijo na inércia, de um chinelo espalhado pela casa, de um bonito que ficou feio, mas que o costume deixou bonito de novo. É o charme pacífico e satisfeito de um amor amarelo.

E o amarelo é a cor do nosso miojo. É a cor da margarina e do pão. Da boca de manhã, amassada e sem batom. Das calcinhas dos dias normais. Da camisinha e dos finais de semana em casa. É quase a cor da televisão que vemos enquanto não passa nada. Não é a cor da saudade de quando eu vou embora, e sim da tarde de outrora, já entrando na boca da noite e ela pegando no sono. É amarela a cor do tapete em que ela está deitada, no centro da sala, em plena nove da noite. A cidade ainda não dorme, ela é que é desorganizada.

OBS: Dedico a Maura Regina, claro, e ao Rafael e a Clarisse.

Babéis

2010-01-08T09:33:00.000-08:00

Em cada quadrado uma família
na sua gaiola de passarinho
Em cada janela-escotilha
eu me perco sozinho
Todo mundo constrói seu ninho
O meu é no oitavo andar
Sempre desvio do vizinho
assim sem cumprimentar
Todo mundo faz seu lar
a vários metros de altura
e tenta se isentar
da falta de estrutura
e viver numa cultura
onde eu não sou seu entrave
não saber minhas agruras
nem meu nome você sabe
Um dia esqueci minha chave
e fiquei no pé da porta
vendo ETs saindo da nave
fazendo cara torta
É assim que se comporta
na nossa vida de plástico
não é lá um futuro trágico
É só a vida de quem não se importa
Somos as flores do mal de Charles Baudelaire
Somos a civilização da Tupperware

OBS: Tive que esperar duas horas até a Maura chegar preu entrar no apartamento. Coisa de momento.

Os insetos de inverno

2010-01-06T17:23:00.000-08:00

Estaria escrito: Dedico este livro a mosca que vou conseguir matar, a qualquer momento, enquanto escrevo. E às suas comadres, que por ventura tentarem vingança. É o máximo que posso fazer por ser o agente que as conduz nesse mundo cruel. E à Bukowski, que tanto me decepcionou.

Eu nunca sei quando é inverno. Eu vivo na Bruzundanga e aqui o clima bagunçado, é a metonímia do resto do país. Clima, Política, Educação, Urbanização, Direitos e Deveres, Tragédias e Comédias. Eu deveria entender de tudo isso. Mas aqui ninguém entende muito bem as coisas porque tudo a gente aprende na marra. Aprendi na marra que é inverno porque os insetos vêm se abrigar na minha casa. Deve ser, suponho que eu não feda tanto assim. A urbanização é bagunçada, mas não dá pra feder tanto assim. Não sempre. E não sempre os insetos me perturbam, assim como o inverno. Que seria minha estação preferida se não trouxesse tantas moscas e se eu soubesse quando é o inverno. Tem pessoas que são verão, primavera, outono. Eu sou inverno. O tempo de faltatura, carência. Falta tudo, falta calor, abrigo, alimento e carinho entre as pessoas. O inverno me perturba porque o inverno é a metonímia do que eu sou. Frio, carente e conduzindo insetos. Seria a metonímia desse país, mas aqui também tem primavera, verão e outono. Tem gente bonita, praia, futebol e uma tristeza bonita que todo estrangeiro adora ver. Então o inverno, junto com o verão, primavera e outono, bagunçados, são a metonímia desse país. Só o inverno é que me convém. Só uma parte, assim como é a parte que me apetece nesse lugar cheio de insetos. E esse país, esse inverno, essa bagunça, esses insetos, tudo isso me criou.

Calcanhar de Aquiles

2009-12-19T21:02:00.000-08:00

Essa semana um gato tentou roubar meu lanche. Ele deu uma voadora em cima da mesa e avançou pra cima de mim. Eu não podia fazer nada, não podia bater em um gato. Então fiz o que qualquer pessoa com bom senso faria: pulei de susto e disse “xô, XÔ”. Me senti muito impotente, fraco, vencido por um gato. Fiquei deprimido o resto do dia, é sério. E é engraçado que minha vó morreu faz pouco tempo. Quer dizer, isso não é engraçado, é só um curioso paralelo. Fiquei muito triste, mas no mesmo dia tive que seguir com a vida. Força e siga em frente. Agora esse gato conseguiu me derrubar. Como foi que eu fiquei tão forte e frágil ao mesmo tempo?

É que na verdade, tem sempre um mundo de coisas irresolutas que te deixam pra baixo. Mas a gente finge que elas não estão lá e passa por cima. Até que uma bobagem acontece e liga tudo junto ao mesmo tempo. Costumo chamar isso de interruptor. Na verdade, eu não costumo chamar, inventei agora. É como se um pequeno clic fizesse todos os problemas aparecerem.

Todo mundo tem um ponto fraco, está no manual do ser humano. Mas humanos não têm manual, a gente aprende na prática que sempre tem uma coisinha boba que derrota a gente. Inclusive aquela história do fraquesa do super-homem ser a criptonita, uma pedrinha estúpida que brilha, eu acho que representa a ligação dele com o seu planeta natal e o faz lembrar que não é um super-homem, ele não é humano, é um criptoniano, assim também é muito fácil, ser super num planeta inofensivo como a Terra. Isso fere o ego de um ser humano, quer dizer, de um criptoniano.

Deve existir algum tipo de ironia divina costumeira que nos faça sucumbir a pequenas coisas estúpidas. Um mau presente de amigo secreto, um bom dia não respondido, uma crítica, um ataque de um gato no seu lanche. Pequenas armas mortais do destino, do cotidiano. O velho sadismo de Deus sobre nós. É por isso que se eu sofrer um acidente de avião, eu não vou morrer, agora se eu furar o pé num prego, isso começa a me preocupar.

Sobre a Vó

2009-12-11T21:07:00.001-08:00

Mentira que eu não escrevi nada que prestasse esses dias. Minha vó morreu e isso é realmente foda. E condolências são um saco. Mas sim, minha mãe pediu preu escrever algo pra ler na missa de sétimo dia. Que na verdade aconteceu no sexto dia, mas minha mãe disse que estava certo. É uma matemática estranha, mas é a tradição né. O fato é que eu levei dois dias pra saber o que escrever, e uma hora simplesmente saiu. E na hora da leitura, simplesmente eu li. Interpretando e dando ênfase onde precisava. Muita gente chorou e tudo que é senhora veio me parabenizar depois. Que comentário em blog que nada, você só sabe que tocou uma pessoa quando ela puxa teu braço e fica sem palavras pra dizer o quanto gostou. Achei por bem colocar o texto aqui.

"Sobre a vó

Quando alguém que a gente ama morre, dá mais medo de viver. Principalmente a Vó que era como se fosse a espinha dorsal da nossa família. Uma matriarca. E quando alguém assim morre, fica todo mundo meio perdido. É como se a gente tivesse subindo uma montanha, amarrado num monte de cordas, e a corda principal tivesse sido cortada. Dá mais medo de subir, mais medo de cair. Ela era a corda principal que segurava todo mundo da nossa família. É difícil superar, principalmente aos domingos, quando tava a família toda reunida.

Mas nesse domingo passado, o primeiro domingo sem ela, todo mundo tava meio que tentando suprir a falta que ela tava fazendo, tentando fazer as coisas que ela fazia. Uma preparou o almoço, outra tomava conta das crianças, outra ajeitava a mesa, arrumava a casa, todo mundo tentando se ocupar pra fazer domingo parecido com o que sempre foi. Foi um jeito de tentar superar, e de guardar um pouquinho dela dentro da gente. Aí eu percebi que realmente Deus só leva uma pessoa quando ela já concluiu sua missão aqui na Terra. A Vó ensinou muita coisa pra gente, o suficiente pra gente continuar subindo a montanha sem cair. E é assim que ela vai ficar no coração de cada um. Dá medo de continuar, dá muita tristeza, mas ela ensinou a gente a subir a montanha sem corda pra segurar. E tem que subir bonito, tem que subir direito, porque foi assim que ela ensinou. Ela já subiu, já tá lá (aponta pra cima), esperando pela gente, eu tenho certeza."

OBS: Eu tive que falar em Deus porque não dava pra dizer que era a força cósmica que rege o universo e nos joga no caos da vida né.

Quase-retomada

2009-12-11T20:48:00.000-08:00

Mais de três meses sem publicar nada. Péssima primeira frase pra começar um texto de retomada. Péssimo recurso literário (a metalinguagem) pra tentar recuperar a boa forma. Não são tão péssimos assim, só não são originais. E foi ela, a originalidade, ou a ausência dela, que me manteve longe daqui. E pateticamente só voltei porque assisti um episódio de Californication e me senti inspirado. Mas não é o suficiente pra mais que um parágrafo.

Quites

2009-08-31T13:49:00.000-07:00

Nosso amor é Recíproco

Mas sendo justo de verdade

Eu pago a tua vaidade

Com os meus textículos

I wanna be Woody Allen

2009-08-31T13:26:00.000-07:00

I wanna be Woody Allen. Faz é tempo. Os filmes dele não têm nada de espetacular. São histórias parecidas, que têm como ponto comum as inquietações humanas: paixões proibidas, traições, insatisfações artísticas, questionamentos filosóficos, pseudointelectualismo etc. Tudo com uma comédia bem sutil (tirando uns pastelões que ele fazia antes). E Woody Allen praticamente faz ele mesmo em todas elas. Inclusive, quando ele não atua em algum dos seus filmes, fica uma atmosfera estranha, como se o filme não fosse dele. Pelo menos eu acho.

Ele já desmentiu, em entrevistas, que os seus filmes são autobiográficos. Mas são autobiográficos sim. São biografias dos vários eus que ele podia ter sido, ou foi, ou é: um comediante nervoso, um inventor nas horas vagas, um mágico, um cineasta fracassado, um diretor de TV fracassado, um espermatozóide fracassado... Aliás, a figura do fracasso, dos losers, é bem presente nos seus filmes, seguida da figura de um pseudointelectual bem-sucedido ou de um melhor amigo que tem dinheiro e mulheres.

Outra repetição é o espaço: quase todas as histórias se passam em New York. E ele já falou que prefere fazer uma cena mais ou menos em New York do que filmar em outra cidade onde poderia render uma cena melhor. Falou também que já encerrou filmagens mais cedo pra poder sair com uma garota ou ver um jogo dos Knicks. Ou seja, os filmes não são o mais importante, é só algo que ele gosta de fazer e arrumou alguém pra pagar a ele por isso.

Meu plano é não sair de Fortaleza, vou apostar que essa cidade vai ficar cada vez mais cosmopolita, como New York, e vou escrever várias histórias sobre os pseudointelectuais daqui, tendo a mim como protagonista. Sou feio, uso óculos, sou neurótico, vou ficar careca, falta só ser judeu (se bem que ateu também se encaixa). Tenho chance. Pronto, já tenho até meu primeiro story-line: Um cara descobre que é a reencarnação do Woody Allen, conhecido diretor de cinema, mas para sua surpresa, Allen ainda está vivo. Que tal?!

OBS:

- Minha imitação do Woody Allen tem bigode. Péssimo sinal.

- O Chaves (Roberto Gómez Bolaños) é a versão mexicana do Woody Allen.

A noite dos Idiotas II

2009-08-31T13:24:00.001-07:00

- Camila, isso é hora?! Por isso que a gente não deixa você ir pra essas festas. Você chega no outro dia.

- Mãe, a senhora sabe o que é memória emocional?

- O que?!

- Ou poderia se chamar também registro sentimental de acontecimentos.

- Mude de assunto não. Você vai ficar de casti...

- É quando você pensa nas suas últimas lembranças e percebe que poucas horas preenchem mais espaço na sua cabeça do que vários dias, meses. A senhora levaria alguns minutos pra me contar o que comeu, lavou, dormiu ou viu na TV nesses últimos dias. Mas eu ficaria até amanhã tentando expressar tudo que eu vivi e senti na noite passada. Rock in roll, mãe.

- Mas minha filha, a gente fica preocupado. Só o que se vê é notícia de jovem que se perde nesse mundo aí, com bebida, droga.

- Deixa pra lá, mãe. Da próxima vez, eu levo a senhora.

A noite dos Idiotas I

2009-08-31T13:16:00.000-07:00

(primeiro dos textos que estavam na gaveta desde o mês passado e que eu só to publicando agora)

Seguinte, o Rafael assistiu “Yes, man” e entrou numa de aproveitar mais a vida. E o código de ética rege que se seu amigo liga dizendo que precisa beber, é alerta vermelho, é SOS, você tem que ir. Eu só não sabia que era beber e pular e dançar (se sacudir, na verdade). E devia ter desconfiado de uma banda que eu não sabia nem pronunciar o nome.

Local com muita luz e pouca iluminação. Ainda bem que a gente achou um lugar pra se sentar. E que merda que era perto de uma mesa onde estavam duas gerações herdeiras dos três patetas. Idiotas. Sabe aquela galera que responde “pode crer” pra tudo? Pode crer! Bebem pra gritar mais alto e gritam pra pedir mais bebida. Até aí tudo bem, só que começa o show e qual é a primeira coisa que acontece? Um deles bota o braço no meu ombro e vira meu melhor amigo, fãs da banda desde criança. Olho em volta: a banda truando, o Rafael pulando muito doido e uma menina atrás de mim que tenho certeza que ela tava gozando. O jeito era me adaptar.

E abraçado aos idiotas, fiz a primeira coisa da lista de coisas rock in roll, que é balançar freneticamente a cabeça em ataques epiléticos no ritmo da bateria. Depois eu fiz a segunda coisa da lista de coisas rock in roll: cantar todas as músicas sem saber uma letra. E a terceira coisa foi me unir eletricamente com a massa. Eu não mais pulava, eu era levitado pela força do rock, e também pela manada de elefantes dançando perto de mim. Eu era um deles. Éramos irmãos, éramos pólos energizados pela mesma carga, éramos idiotas felizes.

Eu achava que já estava envolvido o suficiente. E veio um daqueles solos hard-metal, punk-metal ou qualquer-coisa-metal. E lá vai o Rafael entrar na roda-punk. Caralho! Putaquepariu Putaquepariu Putaquepariu! Ah, foda-se. Entrei também. Aquilo é um exercício de dança com o caos, é um balé matrixiano, e eu tava dentro. Espatifaram o celular de um cara no chão, mó putaria. Mas nada de pancadaria, pelo que eu sei das rodas-punk, se você cai no chão, alguém te levanta educadamente rapidamente e diz: se ligue, mermão, se ligue.

Depois do Rafael cantar com o cara da banda e tentar uns três mosh (é assim que escreve?), e depois deu ter feito air-guitar, air-bateria, air-vocal..., acabou. O exorcismo dos meus demônios e anjos estava completo. Eu era um idiota. Agora eu sou um idiota, e recomendo. Pelo menos duas vezes por mês. Pra lavar a alma.

Reginas

2009-07-25T19:24:00.000-07:00

É e não é porque as duas são do interior e vieram se perder no meio da Fortaleza
Ou se encontrar, feito destreza do destino

É e não é porque a Laís tem riso frouxo
Fome de festa
E gosto por gringo

É e não é porque a Maura faz macarrão
Arranca cabelo
E também segue o riso

Não é só por isso

Elas são como são e por isso se dão
Mas tem também aquela força sem explicação
Aquilo que faz a gente bater o olho
E se sentir bem
Achar com quem

Elas se entretratam, uma de abestada
A outra, diz rapariga
Elas se respeitam muito pouco
Por isso que é tão de verdade

OBS:
- A Laís disse que essa história dela gostar de gringo é exagero. A Maura diz: É não.

In Treatment

2009-07-21T18:41:00.000-07:00

(...)

- É... o senhor talvez ache um pouco estranho a minha pergunta. E só vou perguntar porque o senhor deve ter estudado durante anos pra não rir desse tipo de coisa. E essa coisa que eu vou perguntar é um pouco, assim, digamos, embaraçosa. Mas acredito que...

- Mark, por que você não se concentra na sua dúvida, ao invés de dar explicações? Lembre-se, você não está sendo julgado aqui.

- Ok,ok. É que é um pouco...

- Embaraçoso, eu sei. Prossiga.

- Ta. Ta legal, então eu vou falar logo de uma vez. É o seguinte. Existe algum tipo de esquizofrenia digestiva?

- What?

Desculpa, mas essa fala tinha que ser em inglês. Porque se o cara dissesse “o que?” soaria meio imbecil. E como na novela das oito as pessoas vivem na Índia e todo mundo fala português, acho que posso cometer certos “nonsenses”.

Continuando:

- What?

- É, como se a pessoa pensasse que está realizando a digestão, mas não está. Tipo uma gravidez psicológica. Tem como uma pessoa dar uma... cagada psicológica?

- What?

- Eu sabia que não devia ter perguntado isso, eu...

- Não, não, sem problemas, eu só fiquei um pouco confuso. Só demorei um pouco pra me convencer que era isso mesmo que você estava perguntando.

- Não pode ser tão estranho assim. Já deve ter tido casos parecidos, não?

- Bem, dessa forma...

- É que é muito estranho quando acontece, chega ser um pouco assustador. Eu estou lá, de repente dá vontade e eu vou ao banheiro, como uma pessoa normal. Não me importo com o papel de má qualidade, nem os pingos de xixi na borda da privada. Eu até assovio às vezes. Sai fácil, tranqüilo, ótimo. Mas aí tem aquela olhadinha. Que as pessoas negam desconcertadas, mas eu sei que todo mundo dá, todo mundo olha. Então, eu olho bem rápido pra ver o resultado, e o que eu vejo?

- O que?

Agora o “o que?” se encaixa.

- Nada!

- Nada?

- Nada.

- ... (Pausa para um olhar de sobrancelha levantada)

- ...

- Bem, eu poderia caracterizar isso como um caso de fobia antiperfeccionista, como se você tivesse medo de não ter características podres assim como todo mundo. Mas você já pensou na possibilidade do... é, da...

- Da bosta?

- Isso. Dela ter descido um pouco para dentro do cano, mais para trás, por conta, talvez, da pressão que você colocou? Talvez ela tenha escorregado algumas vezes.

- What?

- Ah, nosso tempo acabou. Conversamos mais semana que vem.

- Mas, mas...

OBS:

- Não, não sei como tive essa idéia tosca. Mas essas merdas saem da gente de vez em quando.

É tudo que você precisa saber

2009-07-19T18:53:00.000-07:00

“Isso é uma espada. Você segura pelo cabo e bate com a lâmina. É tudo que você precisa saber.” Li isso numa história em quadrinhos. Dessas de anime. É, anime, qual o problema? Eu gosto, tem trogloditas que falam “puta que pariu”, ladrões desastrados, elfas peitudas. Isso não importa. O caso é que essas frases sintetizam um amplo aprendizado de batalha em um simples ato. E o que ele está querendo dizer é que aprender mesmo, brigar de verdade, você só vai aprender fazendo. Eu acho.

Acho também que representa bem o que ando descobrindo ultimamente. Assim, geralmente quando quero fazer alguma coisa – um filme, uma peça, escrever um livro, ou mesmo um texto só, começar um projeto pra mais uma banda etc. – eu faço uma lista enorme de coisas que eu tenho que ler pra usar de base teórica, mais um monte de coisas pra ver/ler/assistir que pode me servir de influência, depois faço um monte de anotações e, por fim, acabo não fazendo nada. Me perco. Essas coisas levam tempo, concentração, e acabo não tendo nenhum dos dois.

É que pra ficar bom, do jeito que eu queria, tenho que estudar um monte de coisa. Então a minha professora da faculdade diz assim: vá fazendo, depois você vê o que deu errado. E eu digo: mas não é assim, calma, tem que pensar. Daí perco a credibilidade. Enfim, essas coisas são um saco.

Mas fico pensando se simplesmente dissessem pra mim: essa é a câmera, aperte o botão vermelho e ela grava. E eu fosse seguindo. Esse é o word, clique duas vezes e comece a digitar o que você está pensando. E eu simplesmente fizesse. Talvez fosse menos frustrado. Ainda acho que não é assim tão simples, mas estou tentando dar uma chance ao “simplesmente fazer”. É aquela história, um ato vale mais que dez planos. No bom e no mau sentido.

Deixei os vários textos sobre iluminação, roteiro, produção, câmera, teorias do cinema, história do cinema, linguagem de rádio e tv etc. de lado pra ver se faço alguma coisa. O problema é quando eu esbarrar no primeiro “não sei como faz isso” do meu projeto. Até lá, eu vejo o que eu faço.

Obs:
- Ficou parecendo uma sessão de análise. Acho que é influência do In Treatment que ando assistindo de mais.
- Vou colocar o link da hq que eu leio, pra quem se interessar em perder o preconceito.

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Som e Fúria

2009-07-14T20:54:00.000-07:00

A vida é uma merda mesmo. Na verdade, eu deveria começar com “Eu sou um idiota mesmo”. Basta uma série clichelóide começar a passar na Globo preu começar a me imaginar um grande ator com uma vida dinâmica, idéias fervorosas catapultadas por muito vinho e um ligeiro charme intelectual vagabundo. Mas eu não queria escrever release nem texto de ocasião (tipo comentando os últimos acontecimentos da mídia), meu monólogo é outro. É mais sobre a bobalhice humana, mais sobre a minha mesmo.

Nessa semana pensei mesmo em voltar pro teatro. Já fiz papéis grandiosos como um narrador meio comédia dell’arte numa adaptação da Cinderela, um cara meio estranho que dizia “E agora José?”, e em uma apresentação pseudovarguardista eu fiz a Água (sem comentários). E semana que vem vou à peça na qual eu estaria estreando se não tivesse largado o teatro pela falta de tempo. É uma dessas peças subjetivas, cheias de possibilidades de interpretação. Talvez eu nem gostasse, mas deu uma vontade de me sentir artista de novo.

O problema é que na realidade eu não quero “fazer teatro”. Eu quero o dinamismo, as idéias e o charme. E ser apaixonado por uma atriz explosiva que me ache um louquigênio, e ser cativantemente inspirador a ponto de encontrar talento até num cocô de camelo, e ser o único capaz de fazer uma peça valer a pena e fazer todo mundo criar expectativa para que no último minuto tudo dê certo e clapclapclap pra todos. Pra todos e pra mim principalmente.

E antes fosse só egocentrismo, é idiotismo também e isso que me dana. Porque eu sei que vida é vida e historinha é historinha, mas eu me recuso, na minha cabeça, a não ser um personagem. Uma antiga professora do teatro me falou: não importa o que, apenas seja. Mas eu ainda não consegui sair do “ser ou não ser, eis a questão”. É aquela velha história: a vida é uma sede instante; um comedy up stand que se emperiquiteia, nos seus quinze minutos de cinema, e então vira iogurte vencido. É novela das oito, mentira que o povo indica, contada por mim, cheia de forte blábláblá.

Obs: - Quem encontrar todas as palavras toscas que eu quis inventar nesse texto ganha um cappuccino.

Voltando pra casa

2009-06-17T18:09:00.000-07:00

É demasiadamente bom se mudar aos poucos pra casa da namorada. Lençol, toalha, escova de dente, chinelo, um por um aos pouquinhos. E a madrugada conversando, o café da manhã, fazer mercantil, esse último é meu preferido. Tudo isso é foda de bom. Mas a menina Dorothy já dizia: não há lugar como o nosso lar.

E não vou ser redundante e falar que sinto falta do aconchego dos pais, da briga com a irmã e blábláblá. Não que eu não sinta falta, claro, mas isso reflete um pensamento romântico de mais. Hoje inclusive, eu voltei pra casa e minha mãe estava dormindo, meu pai vendo jogo, minha irmã se irritou porque teve que abrir o portão pra mim e o cachorro, esse nunca me deu grande atenção mesmo. E ninguém sequer notou que estranhamente eu voltei sem mochila. Mas isso não sugere má convivência em família, é só que a vida é assim mesmo.

Não houve confetes com a minha chegada. Mas a casa, eu notei, sentiu minha falta. A TV pedia pra ser ligada, a geladeira com comida sobrando. Dois nescauprontinhos esperando por alguém que lhes desse sentido. Um saco de pão quase cheio. E mofando. Isso não acontece nunca aqui. O violão estava criando poeira, a mesa pedindo atenção, o quarto, aff maria, estava entrando em depressão. Os livros pensando: nunca mais ele vai ficar organizando a gente. Nossa casa sente falta da gente.

Tem um microondas agora, já faz mais de um mês. Eu nunca usei. É como um morador novo que já ficou amigo de todo mundo e só eu que não conheço. As coisas, ao contrário do cachorro, pularam em mim e abanaram o rabo. E eu entrei mexendo nas coisas, arrumando, abrindo, ligando, usando, matando a saudade da casa. Hoje eu senti que não eu, mas ela que voltava.

Obs:

- A última frase adaptei de uma música do Telerama, minha saudosa bandinha cearense preferida.

- Maura, não se engane, se eu não gostasse daí, não iria direto.

- Eu queria por o título Go back to home. Preferi ser nacionalista, mesmo que em inglês ficasse mais bonito.

Placebo

2009-06-14T19:11:00.000-07:00

Tem aquela cena do Matrix em que o Oráculo diz para o Neo não se importar com o vaso, então o Neo pergunta “Que vaso?” se virando e daí derruba o vaso, aí a velha diz: o que vai deixar você mais intrigado é “se eu não tivesse dito nada, você teria derrubado o vaso?”. Pois é, minha avó me deu uma pulseira de São Francisco das Chagas. Falou que era “benzida” e que eu amarrasse e fizesse um pedido (ou três, pode ser). Amarrei e pedi e automaticamente passei a planejar o que eu devo fazer para o pedido se realizar. O que uma coisa tem a ver com a outra? Ambos são representações alegóricas do que eu penso sobre o destino.

(Decidi criar agora uma leitura interativa – Ah, essa pós-modernidade! Você pode escolher entre ler o próximo parágrafo ou ler o terceiro parágrafo antes do segundo. Mas o último parágrafo é pra ser lido por último mesmo viu? Eu não sei como criar link pra você clicar e ir para o segundo ou o terceiro parágrafo, então se você quiser ler o terceiro logo, pule o segundo sem olhar, é fácil. Ou leia logo o segundo mesmo, porque isso é uma besteira.)

Eu não tenho fé. Acho que acreditar em Deus é como levar um tiro: ou pegou em você ou não, a gente sabe na hora. Não é uma escolha, é automático. E eu consigo viver perfeitamente com a idéia vaga de que o universo não tem começo, meio e fim, ao invés de explicar as coisas com um livro debaixo do braço. Que minha avó não leia isso. Aliás, ela nem sabe ler. Mas ela acredita em Deus, nos santos e em São Francisco das Chagas. E eu não acredito em Deus, mas acredito na minha avó. Se ela disse que os desejos vão se realizar, é porque vão. Porque acreditar é que nem não levar um tiro: você simplesmente sabe.

Acho que tudo acontece porque tem que ser assim. Odeio essas frases vagas. Se eu “escolhi” nesse momento escrever esse texto foi porque antes eu “decidi” fazer um blog, e antes eu “quis” escrever, e antes eu aprendi a ler e por aí vai. A raiz desse motivo é infinitamente anterior e está ligada a vários atos durante a minha vida e durante a vida de todo o mundo, criando uma grande relação de causa e efeito. Lá vêm essas frases vagas de novo. Só sei que eu não escolhi/decidi/quis exatamente, eu apenas segui o que os acontecimentos anteriores me impulsionaram a fazer.

Se na fitinha de São Francisco, eu tivesse pedido para derrubar um vaso (eu sei, ninguém pediria isso, é só para ilustrar), iria fazer o vaso cair assim que pudesse, visto que acreditei no pedido. Mas eu fiz pedidos de que coisas felizes aconteçam na minha vida, e agora sempre que a fitinha coça no meu pulso, eu lembro que tenho que fazer alguma coisa para elas acontecerem. Porque o ser humano precisa acreditar em alguma coisa, em algum remédio, mesmo um placebo. Porque só assim a gente consegue continuar.

OBS:
- Resolvi escrever “avó” corretamente, como não fazia antes, em virtude da irritação que era o word ficar sublinhando a palavra de vermelho direto.
- Diga se muda alguma coisa ler o terceiro parágrafo antes do segundo.

Ta na lista

2009-04-21T18:34:00.000-07:00

Minha vó disse que eu podia escolher qualquer coisa pra fazer, que faria bem. Disse que queria que eu fosse doutor, mas que em qualquer outra coisa eu me sairia bem, e mesmo depois da terceira vez que eu não passei em Jornalismo, ela ainda pensava o mesmo. Meu horóscopo disse que eu tenho dificuldade de me fixar nas coisas. Fico pulando de projeto em projeto, tentando fazer o melhor, e acabo não fazendo nada. Duas coisas muito suspeitas pra falar: horóscopo e vó.

Mais uma vez minha mãe me mandou ir tirar a carteira de trabalho. Eu disse: ta na lista, ta na lista. Antes eu tenho que ter um emprego de verdade, e antes ainda eu tenho que ser muito bom em alguma coisa, que nem minha vó falou. Depois me preocupo com carteira de trabalho. O problema de você ser muito bom em alguma coisa é ter que deixar as outras 987 coisas pra lá. Bem, talvez dê pra ser bom em duas, ou três, quem sabe quatro coisas. Cinco já é exagero, e quando vejo, não sou bom em nada. Daí eu faço listas, para me situar. Avaliar qual projeto merece mais dedicação. Cinema, música, literatura, teatro, culinária... Escolho o melhor, pra ser o melhor no que eu escolhi. Mas aí as outras coisas da listas ficam me perturbando e acabo cedendo.

Dicas para melhor cumprir uma lista (vi uma garota falando na tv): comece pelas coisas mais fáceis. Mas as coisas mais fáceis sempre são mais difíceis do que pareciam, e tomam tempo, e vou perdendo o ânimo pra fazer o que antes eu queria, e vai aparecendo mais coisa pra fazer, e a lista vai aumentando, e daí já viu. Só que também não vou parar de viver por causa disso. Prefiro escutar minha vó ao horóscopo. E vou fazendo o que ta na lista.

Comprar óculos novos. Levar o Samuel no teatro. Consertar a câmera da Maura. Ler os textos de semiótica. Fazer algum tipo de exercício físico regular. Sexo não conta (bobagem infame). Tirar carteira de motorista. Tirar carteira de trabalho. Arrumar tempo pra tocar guitarra. Assistir aos filmes que baixei faz tempo. Virar vegetariano. Escolher uma idéia de roteiro pra começar a escrever. Começar e terminar. Pensar em um tema pra minha monografia. Mudar de idéia. Ler os livros que peguei emprestado e nunca li. Devolver o livro da Bianca. Devolver os filmes da Ingrid. Assistir aos filmes da Ingrid. Usar filtro solar. Pedalar. Conhecer. Estudar. Trabalhar. Pensar. Decidir. Ir. Ir. Ir. Ficar. Escrever um texto pro blog. Riscado. Pronto, continuo amanhã.

obs: ah, esse ócio de feriado!

Manifesto Pseudointelectual

2009-04-09T19:10:00.000-07:00

Uma coisa que nunca contei pra ninguém é que na verdade eu nunca li "Memórias Póstumas de Brás Cubas". Peguei um resumo e assisti a uma aula de revisão um dia antes da prova. Tirei 10 e achei que ler depois não seria preciso. Lembro do enredo e da aula de revisão, e volta e meia cito como um dos meus livros preferidos. Ser um pseudointelectual, em primeira instância, é isso: fingir que tem o conhecimento. É o cara que guarda um livro do Nietzsche na mochila, mas nunca lê. É a moça com uma camisa do Che, fumando maconha numa passeata que ela nem sabe pra que é mesmo. Sou eu tentando escrever num blog, fingindo que minhas idéias são de forte cunho teórico. Isso, em primeira instância, porque de acordo com a semiótica de Pierce, o significante de um signo, dependendo do intérprete e do meio no qual é inserido, adquire outro significado. Outra coisa que nunca li: um livro de semiótica. E acho esse nome muito feio pra ser uma ciência que estuda o significado das coisas.

Bem, o pseudointelectualismo pode ter sido algo reprovável, coisa de gente hipócrita e fingida. Malandragem pura. Só que malandragem aqui no Brasil virou cultura. Na literatura, posso citar “Memórias de um Sargento de Milícias” e “Macunaíma”, esse segundo eu vi o filme, como exemplos de livros com protagonistas malandros, cuja virtude é saber se dar bem sem fazer grande esforço. Um exemplo melhor é o Zé Carioca. Vivem criticando a Disney por terem retratado o Brasil num personagem tão safado, mas no geral o brasileiro é assim mesmo, não todos, mas há na sociedade uma cultura geral de tentar da maneira mais fácil ter uma “vida boa”, no sentido pejorativo mesmo. E a gente aprendeu a gostar desses personagens desvirtuosos, porque são um pedaço de nós. Belo discurso sociológico, belo pseudointelectual eu sou.

O pseudointelectual é um malandro metido a letrado. É o “homem que sabia javanês”. Esse eu li, hein. Claro que não dá pra fingir que sabe sem saber pelo menos um pouco, a gente pega a idéia geral e improvisa o resto. Nessa hora, adquirimos tanto valor quanto quem sabe de verdade, porque tem que ter talento pra esticar e maquiar o pouco conhecimento. Essas pessoas são artistas. Eu acho. Eu me acho um belo pseudointelectual. Nessa nova concepção, eu sou fruto de uma cultura híbrida e complexa, como é a brasileira. Copiei esse “híbrida e complexa” de um livro de história. E sou a ressignificação de um falso inteligente pra um que inventa sua própria verdade.

E não só eu, o século XXI transborda de pessoas com o conhecimento fragmentado, sabemos um pouco de muita coisa e de quase nada sabemos muito. Mas isso não é vergonha nenhuma, é cultural. Não quero chamar todos os meus companheiros intelectuais de burros fingidos, porque eles não são. Mas é que ainda não vi um que me dissesse uma idéia verdadeiramente original, que não tenha sido engolida e digerida por ele em alguns parágrafos de um teórico qualquer. O que quero aqui é dar mérito a essas pessoas, que chegam até a pensar que sabem de alguma coisa, e isso é bom, mas o que estamos é fazendo pose, o que não deixa de ser divertido também. Melhor, nos isenta da responsabilidade de ser mesmo inteligente. É interessante que eu não sei de muita coisa, mas citei boas referências de livros pra dar vazão a meus argumentos, e deu certo. Está dando, sei lá. Está? Pois é, é a arte do pseudointelectualismo.

OBS: Foto da Alana, uma das minhas pseudointelectuais preferidas.

Semiótica do amor

2009-03-18T21:59:00.000-07:00

Geralmente existe uma só maneira de dizer que eu to puto. E é “Eu to puto” mesmo. Mas a maneira que eu escolhi foi ficar sério com a sobrancelha franzida e respondendo monossilabicamente as perguntas. Às vezes eu tenho vergonha de ser tão ridículo. Só ás vezes. De vez em quando os signos (entende-se aí por signo, a coisa que significa) são reformulados. Semiótica é um saco, a gente tem que ficar se adaptando a tudo que dependendo do momento adquire outro significado. Por exemplo, se você tem uma namorada e ela fez uma coisa sem você e você ficou puto, você pode dizer: to puto. Mas isso não vai significar exatamente que você ta puto, engloba também uma imaturidade e falta de confiança da sua parte. Então é melhor não dizer. Daí só resta a sobrancelha e os monossílabos mesmo.

Mas semiótica é uma coisa que pouca gente entende. E quando entende, logo passa a não entender. Minhas sobrancelhas franzidas vão ter como resposta uma sobrancelha levantada indicando preocupação mas nenhuma vontade discutir o assunto. E vai ficar tudo por isso mesmo. Quando devíamos desde o começo ter dito as coisas com as palavras exatas e simplificando o que deve ser dito. Não é briga de namorado, é dificuldade na semiótica. A gente leva anos pra aprender uma língua e quando precisa, hesita em falar.

Até mesmo quando é algo bom a se dizer. Uma coisa que andei avaliando é que Eu te adoro e Eu te amo significam a mesma coisa. Ninguém diz Eu te adoro porque tem um altar da pessoa em casa e fica adorando ela cinco vezes por dia. È porque sente um carinho acima do normal e não usa o Eu te amo por causa da séria carga sentimental que a frase carrega. Pura semiótica. Bobagem, as coisas significam o que a gente quer que elas signifiquem. É só combinar antes com seu interlocutor. E mesmo que seja comunicação através de sobrancelhas, pode funcionar. Parece que o que eu to falando é meio confuso. Mas é só dificuldade na semiótica. Semiótica é um saco, confunde mesmo. Mas dá pra simplificar, é só achar o signo certo. Vou tentar de novo, resumir o que eu quis dizer com toda essa significante: fale a língua do seu amante. Deve ter pelo menos uma pessoa que precisa te entender sempre, e não custa nada se esforçar um pouquinho pra que isso aconteça.

A vez em que Mateus buscou a Lua

2009-03-05T20:59:00.001-08:00

O nome da moça, acho que era Mariana. Se não é, vai ficar, porque esse nome é bonito. O dele era Prometeus. Mentira, era Mateus, mas é que Prometeus cabia melhor. Pois é, sei que os dois eram um chamego só. Mais dele com ela, porque ela era meio azeda, desse tipo de mulher enjoada que exige que vaca tussa, que galinha crie dente e que o mundo desgire pra ela rever o sol poente. Mas era linda, toda linda, sorriso, olho, bunda, peito, cintura, não tinha um dente torto se quer, uma unha mal feita que fosse, nenhum fio de cabelo parasita. E por Mateus ninguém dava nada. Era até jeitoso, não era forte, não se perfumava, e, não fosse certo charme, podia ser até feio. Mas só ele mesmo pra dar conta de Mariana quando ficava zangada.

Um dia ela bateu o pé e disse: se você me ama, então prova. E Mateus: como? E ela: eu quero a Lua. Se você me ama, me dê a Lua de presente. Era até de se esperar que ele zangasse e dissesse que Lua lá é coisa que se dá de presente pra ninguém! Mas ele não contou três respiradas, foi logo dizendo: Ah bom, a Lua é muito fácil, venha cá. Puxou ela até a rua, apontou e disse: é tua, pronto. Era Lua cheia, a coisa mais linda, presente de fazer gosto. Só que ela mesma parece que não gostou muito: assim não vale, eu quero ela pra mim, na minha mão. Aí dessa vez ele respirou algumas vezes. Pensou. Disse que ia buscar, mas que queria um beijo. Ela negou. Talvez por dentro até quisesse dar, mas negou e permaneceu negando, foi até tratante. E disse que se não tinha Lua, que ele fosse embora. Mateus foi saindo lá todo cabisbaixo, mas ainda falou compenetrado: pois espera aí, que eu trago.

No tempo de uns três dias, ninguém viu Mateus. Mariana até perguntou por aí, fingindo que tava só querendo que ele fizesse um trabalho na casa dela: você viu Mateus? Quando a gente precisa dele, ele não aparece. Ninguém sabia nada dele. Olhou pro céu, de repente pra procurar ele por lá, e viu que um pedacinho da lua tinha sumido. Só viu, não pensou nada. Até pensou, mas fez que era doidice e fingiu que não tinha pensado. E depois de uma semana sem notícia, ela pensou. Pensou que ele podia ter sido seqüestrado. Mas quem ia querer? Que ele podia ter indo embora com outra... Mas quem ia querer? Ele talvez tivesse escondido, de vergonha do fora que levou. Mas ele nem era de frescura. Pensou, enfim, que ele... mas será? Olhou pro céu estrelado e a Lua já tava pela metade.

Mariana era moça do interior, mas não era boba, tinha estudado. Sabia das fases da Lua e que, a despeito dela mesma, Lua não era coisa que alguém pudesse pegar pra dar de presente. Mas sabia do amor de Mateus. Não, sentia o amor de Mateus. Sabia das fases da lua, mas era moça do interior, no fundo no fundo, acreditava era no que sentia e no que via. E o que ela tava vendo era que a Lua já vinha quase sumindo, tava bem pouquinha, parecia só um pedaço de unha.

Será que ele foi embora? Que cansou dela? Se pelo menos ela tivesse sido menos enjoada. Será que ele pode com a lua? E se não puder? E se ele morrer, se não voltar mais? Começou a ver Mateus em tudo que era estrela, como se ele tivesse esquecido da Lua e pegasse chamego com uma estrela qualquer, só porque era mais fácil. Já não agüentava mais de curiosidade, nem escondia a saudade. Deu até pra chorar pelos cantos. E de choro passou pra desespero quando viu que da Lua não restava mais nada.

E mal deu tempo pro desespero, com duas semanas lá vem Mateus com uma trouxa de roupa na mão e um queijo na outra. Tinha viajado, não avisou de propósito, pra fazer surpresa. O queijo era pra dizer que era a Lua, pelo menos ia deixar Mariana menos azeda. Ela não contou três respiradas, pulou no pescoço dele e beijou tudo que devia ter beijado naquele dia, tudo que teve medo de não poder mais beijar. Nem viu o queijo, nem lembrou da Lua. Mateus quase chorou. Viu que não tinha provado o amor dele, que esse já tava provado faz é tempo. Tinha provado era o dela. Porque o amor era isso mesmo, não precisava dar na mão, era só sumir um pouco e pronto, o coração tratava do resto

Ano novo

2009-01-06T11:49:00.000-08:00

Esse ano vai ser igual ao outro, a estatística não mente. Mas não é ano bissexto. Um dia a menos pra se sentir deprimente. Ou otimizando, menos um dia de contente. Então pra compensar essa quantidade decadente, cuidemos para que a qualidade aumente. Uma vez por dia, faça diferente.

OBS: Rá! Peguei vocês. Pensaram que seria mais um texto pessimista né? É que to sorrindo esses dias.

Mágoas

2009-01-06T11:44:00.000-08:00

Perguntaram pro Sábio: Sábio, qual o sentido da vida? Ele respondeu: passar pela vida sem encher o saco de vocês, pra que vocês parem de me encher o saco. Mas não tem funcionado muito bem até agora.

Quanto mais velho e sábio a gente fica, menos sabe lidar com o que nos implica. Ou são as implicâncias que crescem de mais. Quando a gente é criança, o mundo parece fazer bem mais sentido. Todo mundo é legal e pronto. Pelo menos eu achava que se alguém não dava o que eu queria, era porque não podia. Eu era criança, fazer o que, não podia. Era mais fácil aceitar. Depois de crescer, fica difícil saber o que você merece ou não. E a gente começa a esperar de mais das pessoas, ou cobrar de menos. E ficar magoado com cada não que recebe. Até o dia em que quem diz o não é você. Não por maldade, mas por exigência dos casos e acasos.

Tenho três ou quatro mágoas me perseguindo. Um coração partido, uma traição, uma ajuda negada ou só alguém que eu não deveria ter incomodado. E guardo uns ressentimentos no bolso. Um coração partido, uma traição, uma ajuda negada ou só alguém que não deveria ter me incomodado. E acabo tratando eles como bichinhos de estimação. Alimento um pouco a cada dia. É assim que a gente faz com a mágoa. Mas não devia. Quer dizer, é tão difícil assim acreditar que alguém não teve intensão, vontade, de nos magoar? Que as pessoas não estão contra nós e sim a favor delas mesmas? Pode ser ingênuo, mas eu não acredito em maldade. Ninguém quer ser o vilão da história. Cada um tem sua versão e sua justificativa. Por isso existem os advogados. E por isso existe a injustiça, porque alguém sempre vai analisar de uma maneira diferente.

Ninguém pergunta ao capataz se ele sente muito por ter que cortar a cabeça de alguém. Já foi definido: capatazes não têm coração. E pronto. Por isso se eu digo, ninguém acredita que eu me importo. Até porque se importar ou não, não muda o fato de que a cabeça vai ser cortada. Então é mais fácil deixar que odeiem você. Porque você sabe que é mais fácil odiar alguém que te magoou. A gente evolui a mágoa, faz crescer pra ver se acaba mais rápido. Talvez isso seja até mais inteligente, mas não deixa de fazer mal. Consome ambas as partes. A mágoa olha feio pra você quando passa, te deixa sem jeito, faz climão, fuça teu orkut, te empurra no meio da multidão quando você menos espera.

Esquecendo a lógica corporal, eu diria que a gente fica velho por causa disso. Cada mágoa, cada dor, cada ressentimento dado ou recebido vai secando nosso corpo, oxigenando as células. Já notou que as pessoas mais amarguradas têm uma aparência estragada, gasta? É a mágoa consumindo. Costumo ser um velho de sessenta anos às vezes. Mas to treinando, to tentando voltar a ser uma criança, porque assim pelo menos o mundo parece fazer mais sentido.

Mãe, Pai,

2009-01-06T11:39:00.000-08:00

Não é falta de respeito, juro. Mas vocês não podem me proibir de sair. E não é pela minha idade, nem pela independência. Ainda dependo de vocês, e mesmo que não, ainda deveria obediência. É por falta de argumentos. Aprendi a argumentar e expor meus motivos. E mesmo não concordando, vocês sabem que tenho um pouco de razão. Só não discuto porque as discussões de pais e filhos sempre caem na máxima “somos seus pais, fizemos tudo por você e você nos deve eternamente”. Não dizem isso, mas assumam, esse é o trunfo de vocês. E o meu é “preciso viver minha vida”. Ta pau a pau. Mas respondendo às perguntas de vocês: vou pra um lugar, mas posso acabar indo pra outro. Tem gente que vocês não gostariam de ver, fazendo coisas que não gostariam de saber. Mas eu só faço o que eu quiser. E nem vou comentar do perigo, da violência. A TV mostra que tem isso em todo lugar, até mesmo dentro de casa. Mas as estatísticas dizem que não é com todo mundo. Depende da sorte. Tomarei cuidado. Mais por mim do que por vocês. E eu bebo sim. E fico bêbado sim. E fico feliz sim. E sempre soube do limite entre felicidade e demência. Salvo raríssima exceção. Sexo? Bem, pois é, não com grande freqüência, não sou nenhuma sexy machine. Uso camisinha sim, mas sei que merdas acontecem e que se deve tomar cuidado e tomo. Salvo raríssima exceção. E o que mais eu faça, tomo cuidado também. Basicamente tento me divertir dentro dos limites. É só pela diversão. É só porque é disso que vou me lembrar quando tiver a idade de vocês. E não pensem que caí na esbórnia ou coisa assim. Tem um poeta que diz que eu sou igual a vocês, só que pequeno. Talvez fizessem o mesmo no meu lugar. E cientificamente sou igual a vocês mesmo, tenho a carga genética e cresci observando vocês. Claro que observei um monte de outras coisas também, e não é certeza que eu aja conforme me instruíram. Mas prometo tentar ao máximo não decepciona-los. Não se preocupem, vocês me educaram bem.

Era pra eu ter dito tudo isso. Não deu tempo, eu tinha que sair.

O que ela está pensando (parte 2)

2009-01-06T11:27:00.001-08:00

Agora ele ta lá lavando os pratos. Insistiu pra lavar. Disse que as mulheres dirigem, pagam a conta e sabem se defender sozinhas. Se os homens não quiserem apenas matar baratas, vão ter que se intrometer no mundo feminino também. Não sei se ele tem medo de não parecer viril. Mas eu acho que ele tem sua virilidade sim, em algum lugar. E o que eu gostava nele não era isso. Era de um ar de quem tinha certeza das coisas. Não sei se é porque é uma coisa que eu nunca tive. Só sei que disso eu senti falta quando ele foi embora. De uma certeza, de uma hora pra se fazer as coisas. Tinha ficado tudo solto, do jeito que eu sou, mas eu já não queria ser do jeito que eu sou. Acho que porque eu já não era.

Será que ele chorou quando me perdeu? Não sei, ele sempre faz essa cara de quem nunca foi assim muito de ganhar. Ele disse que sabia que não tinha me perdido. Só de me olhar ele sabia, que eu podia estar mandando ele ir embora, mas que não era exatamente o que eu queria. Eu não sei se eu queria alguém encontrando as chaves do meu carro sempre que eu perdia, sabendo onde coloquei meus sapatos, procurando qual a próxima coisa que eu ia querer. Não sei se queria alguém me amando daquele jeito. Mas ele sabia. Ele disse que tem gente que sabe as coisas e tem gente que não, por isso ele me olhava, porque pessoas do tipo que não sabem tendem a deixar pistas no olhar, na expressão do rosto, na respiração. Então ele sabia que ia me encontrar de novo, era só seguir as pistas.

Daí um dia, de tanto eu perder as coisas, resolvi procurar as pistas também. E como ele, de repente eu sabia. Sabia o que queria. Só não sabia se ele ainda ia ta esperando eu me encontrar. Ele disse: e não foi sempre assim, você perdendo e eu encontrando, você não sabendo e eu te falando. Não sei se me sinto burra por ter perdido ele, mesmo que ele tenha se feito encontrar de novo, só sei que esse sentimento todo me deixa segura, de saber com quem é o meu lugar. Pelo menos agora eu sei de alguma coisa. E sei só dele me olhar.

Problema meu

2008-11-29T07:58:00.000-08:00

Nesses últimos dias, ganhei um dinheiro. Uns dinheiros. Bem mais do que normalmente costumo manter em caixa. Eu sempre achei que 80% dos meus problemas poderiam ser resolvidos com dinheiro. Na verdade, ainda acho. Mas com muito dinheiro, coisa de loteria. Eu compraria um apartamento no Benfica, uma Suzuki amarela, faria um quarto de estúdio pra tocar aos sábados, um computador fudido, uma boa estante de livros, filmes, uma geladeira cheia etc. E tempo. Sem ter que trabalhar, eu teria tempo. Daria pra me dedicar a qualquer coisa, mesmo que não leve jeito. Porque volta e meia você quer ser um músico, um escritor, um grande atleta, mas isso é coisa de filme e a vida presente te cobra algo que gere renda.

Mas com 312 reais eu vou fazer o que? Pago umas bebidas e falo dos problemas, em vez de resolver. Chegou ao que eu queria tratar: problemas. Tem me incomodado profundamente falar dos meus problemas. Porque as pessoas dão conselhos. Conselho é um saco. São baseados em conhecimento de vida. E vida cada um só tem uma, e são diferentes. O problema de quem dá conselho é que não da pra conseguir o máximo de empatia necessária pra entender o que a pessoa precisa. É impossível, é outra pessoa. Como é que vai saber o que ela precisa? A gente não sabe nem o que a gente precisa direito. Dá pra ter uma estimativa, uma solução aproximada, e só. Por isso a maioria dos conselhos são generalizados: “esqueça, ela não te merece”, “tente ser honesto, mas se tiver que roubar, que não seja pego”, “continue lutando” e outros que não lembro. E todos esses conselhos generalizados já estão embutidos na gente, é só pensar um pouco que a gente mesmo se aconselha. Só que os problemas exigem mais que isso. Se as soluções fossem assim, preto ou branco, era fácil. Geralmente o impasse surge quando das alternativas para se resolver um problema, uma parece tão boa (ou ruim) quanto a outra. Não da pra escolher uma, sem ter o prejuízo da que não foi escolhida. O bom seria ter as duas escolhas, mas isso é impossível. Aí entra um conselho: faça assim que é melhor. Mas a gente sente que não é bem assim, só não sabe (ou ta sem saco) pra explicar. Aí a gente balança a cabeça, agradece o conselho, mas continua com o problema. Conselho é um saco, eu já disse. Isso quando não é a máxima otimista “as coisas vão melhorar”. Como é que você sabe que vai melhorar? A gente só diz isso pra preencher diálogo. Por isso detesto falar dos meus problemas. Só falo quando de fato a pessoa pode ajudar.

Aí volta e meia vem o “tudo bem?” de um conhecido qualquer, às vezes até amigo, dito apenas por convenção, pra iniciar diálogo. E eu respondo prontamente: não. Visto que as coisas nunca estão completamente bem, sempre tem algo errado. Se não a vida pára, não tem mais o que fazer. Só que eu pago o preço de ser sincero: logo depois do “não” categórico vem um “Por quê?”. Daqui que eu explique a minha conclusão de que nunca está tudo bem (porque vida é assim), pra ele dizer que eu tenho que ser mais otimista, daí eu explicar que cada um tem seu jeito de lidar com a vida, demora de mais e tempo é coisa que eu não tenho, porque tenho que pensar em como gastar vantajosamente meus 312 reais.

Eu poderia até dizer que não está tudo bem e então divagar sobre meus anseios, só pra encher o saco da pessoa e ela não perguntar mais se ta tudo bem. Mas daí ela vai dar conselho. E conselho é um saco. Mesmo que você só queira ajudar, ou ficar com a consciência leve por achar que tentou ajudar. Mas já é uma boa ajuda se você não se chatear por eu desprezar sua ajuda. Daí já é menos uma chateação pra mim. Porque eu tenho um emprego ascendente, uns amores pendentes, um cachorro doente, uma irmã intransigente, pais que me amam, mas (como todos) não entendem, um monte de planos na mente, só que a falta de tempo deixa tudo pendente. E não sou tão paciente, pra ficar explicando isso sempre.

OBS: Também não to dizendo pra nunca mais perguntar. Tem horas que a gente só chamar atenção mesmo. Daí se eu chamar atenção, você vem, porque no caso se enquadra na qualidade de possível resolver do meu problema.

Bonitinha, mas ordinária

2008-11-05T05:04:00.000-08:00

Tem sempre uma história que a gente ouve no ônibus ou num bar, ou lê num livro ou vê num filme de madrugada. É sobre uma garota dessas que você se interessa na hora, que tem uma “coisa” que chama, e quando você vê já ta perdido no canto da sereia, já foi puxado pela ressaca do mar. Capitu, Lolita, Gabriela, Geni, Anita, Hilda Furacão. Todas hipnoticamente perfeitas, irresistíveis. E putas, no decorrer do enredo. Mas quando você descobre o grau de putisse, nem liga mais. Já não consegue mais sair.

Isso é resultado das características íntimas do sentimento humano, daquilo que você esconde até de você mesmo. Taras, nojos, invejas, vontades reprováveis. Como amar uma puta. Amar uma puta é coisa que a gente não admite nem pra si. Mas ama, e volta e meia somos obrigados a externalizar isso, são aquelas vezes na vida em que a gente não acredita que fez o que fez. Matou e morreu sem vergonha nenhuma. Ninguém é bonzinho. Nem malzão. São só humanos e têm seus podres. Fazer o que?!

Não se trata de uma moça, e sim da vida. A fórmula todo mundo já conhece, mesmo que não saiba disso: Vivemos nessa sociedade cheia de verniz. “Basta um pouco de verniz pra gente ser feliz”. E desde pequenos somos educados a repudiar certos sentimentos infames. Inveja, desprezo, ódio, e até amor pelo que não se deve amar. Aí a gente vai vivendo e sem entender por que, vai querendo esses sentimentos de volta. É de se dizer que estamos perdendo a pureza quando mentimos, traímos, matamos, ou nos apaixonamos por uma puta. Mas que nada, estamos é buscando a pureza de volta, porque o homem puro mesmo, sem os ditames da sociedade, é um monstro. E é exatamente por isso que quando vamos vivendo, mas vivendo de verdade, errando e se fudendo e entendendo a vida, nós nos apaixonamos gradativamente pelos dias que vão se seguir, pelo resto da nossa vida. Mesmo sabendo do perigo e das loucuras, a gente quer continuar vivendo.

A vida é uma puta que a gente ama, porque já não sabe mais viver sem ela. Porque descobriu que podia querer as coisas que disseram que não era pra querer. E todas essas mulheres que nos apaixonam são só uma metáfora da vida. E isso serve para os homens também. Vocês acham que o Boto, Vadinho, Don Juan e os personagens do Marcos Pasquim são o que? São metáforas da vida cafajeste pela qual as mulheres, enquanto seres humanos sujeitos à demônios internos, vão se apaixonando.

E não quero ouvir qualquer comentário sobre a vida na verdade não ser assim tão feia, e que eu deveria ver como as coisas singelas da vida, e não as coisas infames, é que são valorosas. Não disse que a vida era feia e não prestava. Ela é bonita sim. Bonitinha, mas ordinária. E quem não assume isso daria mais um belo personagem dessas histórias de bar, ônibus ou livro. Que um belo dia descobre suas loucuras e se apaixona também por uma puta.

OBS: Pra contrastar intensamente com o texto anterior, que mostrou uma visão singela da vida. Esse volta pro meu modo infame de pensar. É um dos poucos textos que não tem nada a ver com ninguém, quase que nem comigo, é só reflexos do que eu ando lendo ou assistindo. Nelson Rodrigues é foda.

Uma coisa e/ou outra

2008-10-31T12:34:00.000-07:00

Eu não tenho exatamente o que se pode chamar de um emprego. É mais como uma ocupação, que me faz achar que estou no caminho para ser um adulto. Me deixaram ficar por lá aprendendo coisas, e agradeço muito, sério. Eles têm uma boa estrutura de trabalho, bons profissionais, esto no lugar certo, apesar do almoço não ser bom. Era uma oportunidade que eu não podia perder. Às vezes fico lá pensando no número de coisas que eu podia estar fazendo, ao invés de olhar para um monitor de computador. E nessas horas avalio minha vida e decido que se eu mantiver o foco, vou chegar à algum lugar. Uma daquelas vezes em que você estufa o peito e encara os dias de frente achando que vai dar certo. Que dê.

Carol e Karine não são exatamente o que se pode chamar de afilhadas. Sou padrinho de uma só, mas é como se eu fosse tio das duas, e na verdade sou primo, mas isso soa como se eu ainda estivesse no caminho pra deixar de ser criança. Uma tem 6 anos e outra 4. Me ligaram ontem a noite dizendo que mãe delas não tinha como levar as duas pra festa da escola. E ia ter sorvete, bolas e pula-pula. Elas não podiam perder. E nessas horas cabe uma reavaliação da vida e das minhas prioridades. Eu tinha trabalho, não podia ir. Uma daquelas vezes em que o coração aperta, e pra algumas coisas eu sou um fraco. Que bom.

Fosse um filme dava pra ver a cena:

(Gladson no meio de um pátio cheio de crianças liga para Patrícia.)

- Paty, só pra avisar que eu não vou hoje porque to aqui resolvendo uns problemas...

- Onde? Que barulho é esse?

- Ah, não é nada, é que to numa fila aqui. Avisa aí que não posso ir ta bom. Brigado.

(Corta para Patrícia avisando ao chefe da falta e enquanto ela conta, sua voz em off é preenchida pela imagem de Gladson sorrindo muito, vendo as crianças correrem, enquanto espera na fila para o pula-pula.)

Porque determinado momento da minha vida, eu decidi que só iria estar onde eu quisesse estar. Pelo menos ia tentar.

Dois poemas

2008-10-03T05:26:00.000-07:00

Poema Rabugento

“Tu te tornas responsável por quem tu cativas”
por favor, não percam a esportiva
nem me julguem pedante ou audaz
mas acho que cativei gente de mais

Só por hoje, me deixem em paz

Chuva estranha (que era pra ter sido publicado ontem, mas não tive tempo)

O que foi essa chuva hoje de manhã?
Seria em outubro a chuva da maçã?
Ou era só pro meu peito
Chorar sem ter culpa vã?

PS: Porque li Martha Medeiros e quis fazer poema, porque chuva em outubro pra mim é estranho, porque eu sinto falta de algumas coisas, porque eu só amo vocês quase sempre.

Pelo direito ao óbvio

2008-09-18T05:16:00.000-07:00

Escutei uma garota dizer ontem: “ah, eu não gosto de teatro, é expressão de mais, exageram demais, viajam de mais”. Até que dou razão e sei lá se eu entendi bem o que ela quis dizer, mas concordo com o que eu penso que seja a opinião dela. Que no teatro tem muita gente querendo extrair o “eu interno das emoções e blá blá blá” e acaba confundindo quem só queria se divertir vendo uma peça. Desde já que fique claro que minha opinião não ultrapassa o conhecimento de um expectador (e pseudo-ator), por isso se eu quiser, falo besteira mesmo, e daí. É que me incomoda quando eu não entendo as coisas. Já deve ter acontecido com vocês: você vai ver uma peça ou um filme e lê que o gênero é “experimental”. Interessante, vamos lá. Aí é um monte de coisa expressiva que você não entende nada, e olha pra cara do coleguinha do lado ele parece que ta entendendo, e olha pra garota que você quer impressionar ela também ta entendendo, então você toca o foda-se e faz cara de quem ta entendendo também. Já cheguei pro autor de uma dessas obras experimentais pra perguntar o que diabos era aquilo, daí geralmente eles comentam sobre as intenções internas que queriam levar a gente a questionar e nesse papo todo eu me perco. Nessas horas é como costumam dizer: apenas concorde e sorria, concorde e sorria. E vejo pouca gente criticar esse tipo de arte, porque é uma coisa tão abrangente e aberta a interpretações que a gente pode deduzir qualquer coisa. Não dá pra chegar e dizer “ta errado”, a gente cala boca, torce o nariz e diz “bom, é arte”. Então depende da visão de quem assiste. Acho que isso foi herança dos movimentos de vanguarda que fizeram sucesso. Cubismo, expressionismo, dadaísmo, ismoismoismo. Quando essa galera apareceu, choveu crítica, aí depois de um tempo alguém reconheceu eles como gênios. Aí os críticos imbecis tiveram que baixar as orelhas. E estão com elas baixas até hoje. Não vejo mais ninguém dando a cara à tapa dizendo que não entendeu bulhufas do que aquele filme novo do diretor tal quis passar. Que nem quando vaiaram a poesia do Manuel Bandeira (acho que era dele, aquela poesia dos sapos, na semana de 22). Não existe mais isso, ta todo mundo muito “não me toque, e não vou tocar ninguém, vai que me processam né”. E acho que a arte perde com isso.

E isso reflete bastante em quem faz arte. Eu to lá no teatro e quando temos que criar alguma coisa pra apresentar, começa a sessão “teatro do absurdo”. Nessa brincadeira, gente grita, rola no chão, arregala o olho, fica nu, ofega a respiração, faz um show de expressões, e o significado mesmo ninguém sabe ao certo. A gente ta numa linha de que fazer arte e desexplicar tudo, é quebrar paradigmas. Somente. E não é. Não somente. Dá pra fazer arte fazendo o óbvio também. Sinto falta desse óbvio. Sinto falta de vídeo com começo, meio e fim. Não aquela coisa comercial que passa na sessão da tarde, mas algo inteligente e que a gente entenda. Acho foda mesmo é quem consegue as duas coisas: ser original dentro do óbvio. Acho que o importante é passar a informação. O diretor quis passar isso e foi isso que eu entendi. Não to dizendo que só deve ser assim. É bom ter umas loucuras de vez em quando. Mas de vez em quando. Loucura sempre, deixa de ser loucura.

Paquerador

2008-09-03T13:16:00.000-07:00

Nesses dias tomei conta, através de uma garota, de que eu transpareço certa falta de credibilidade. Acredita?! Ela disse que eu pareço ser do tipo que se apaixona toda semana, e depois enjoa como se fosse um brinquedinho. Me ofendo com essas coisas. Assisti mil sessões de filmes de mocinho-loser que acaba ficando com a garota no final, e achei por bem ser o fracote pega-ninguém, ao invés do super-viril pega-todas. Treinei a vida inteira pra ser o “Cara legal, de confiança”, e vem uma garota e diz: “deixa de pose, você não engana ninguém”. E pior, ela está certa. Bem, não totalmente, pois não costumo cansar fácil do que gosto. Verdade, tenho meus bonecos do Power Ranger guardados até hoje. E meu histórico amoroso apresenta uma estatística de 80% de foras levados contra apenas 20% de foras dados. Ou seja, até que sou um bom partido.

Vamos lá fazer minha análise histórico-psicológica pra ver se algo se explica. Com 4 anos, eu queria namorar a menina que sentava do meu lado na escola. Ou no mínimo, eu queria algo com ela. Tinha 4 anos e sabia que precisava de uma atenção feminina pra me sentir bem. Sei que até mesmo Freud fala de um período de latência, mas eu, assim como Woody Allen, não tive esse período. Lembro de ficar enrolando na aula de Educação Física pra ficar conversando com as meninas na arquibancada. Não que eu fosse um Don Juan, eu só ficava procurando uma garota pra me apaixonar. O auge do meu sucesso com as mulheres foi com 12 anos. Pouco antes de começar a ficar feio. Era o menino bonito da rua. A última coca-cola do deserto (como diria Lídia-Luiza). Mas acabei me apegando à amores platônicos e não aproveitei bem a fase. E não mudei muito de lá pra cá. Só transformei minha feiúra em charme pseudo-intelectual, e acho que com duas ou três boas frases ainda vai ter garota que me ache o mais bonito da rua.

O problema é que vocês são apaixonantes de mais. Cada uma com sua idiossincrasia. Um sorriso bonito, uma personalidade interessante, um joelho perfeito. Sempre tem algo que bato o olho e pronto, to apaixonado. E me apaixono mesmo. Mas com o tempo e os socos no estômago, a gente aprende a desapaixonar. Então semana que vem já tem outra paixão. Só que ainda sou do tipo que luta contra essa modernidade líquida, só não namoro por falta de vontade da parceira envolvida. Canso de ouvir: ”não quero me comprometer no momento, preciso me encontrar, aproveitar a vida e blábláblá.” Não quer, então ta bom. Nunca fui muito insistente. E quando vou dançar com outra, torcem os narizes e dizem “ele não perde tempo”, assim pejorativamente. Claro, perco não. Se a gente quer um amor, a gente procura. Parece brega, mas é isso mesmo. Só que no percurso acumulei tanta amiga ex-paquera (que casaria comigo, mas namorar agora não), que pareço o marinheiro da Adriana Calcanhoto (“um amor em cada portoo”).

A Clarah Averbuck foi uma mulher que assumiu: “preciso de novidade constante”. É essa a mulher do século XXI. Essas são as mulheres por quem eu me apaixono. Não que eu prefira assim, espero que cedo ou tarde uma deixe de moda e fique comigo. Mas ela falou isso e pareceu bacana, as mulheres podem falar isso. Fosse eu, ia ser cafajeste. E não que eu precise de novidade constante, só preciso de atenção feminina. Mesmo que de uma só. Preferivelmente.

OBS: Leiam “Máquina de Pinball” da Clarah Averbuck. Não é grande coisa, e não gosto de indicar livro pra ninguém porque a pessoa acaba lendo obrigada. Mas é o tipo de livro que li e pensei “putz, garota tal tem que ler”. Tem umas garotas a quem eu queria indicar. São elas: Carlinha, Jéssika (e a Thaís também), Jamille, Amanda (de Mossoró), Tayce, Révia, Maura, Laura, Kataline, LídiaLuiza, Manu (amiga da LídiaLuiza), Taty, Bianca (xuxu) e a Ingrid. Porque eu acho que vocês vão gostar. Só gostar. Eu empresto, mas tem pra baixar em:

http://www.lojaconrad.com.br/Pop/Maquina_de_Pinball_int.asp

Não se sintam só mais uma porque indiquei pra várias, amei isoladamente cada uma de vocês. A maioria. Umas três mais do que o resto. Uma mais que todas. Mas isso não vem ao caso, vocês continuam apaixonantes.

Marketing aplicado a anseios anti-políticos e propagandísticos

2008-09-03T12:10:00.000-07:00

Porque o nome é propaganda eleitoral. É só marketing, todo mundo sabe. Os quatro Ps do marketing são: produto, preço, praça e promoção. Pega-se uma pessoa e monta-se um personagem que gere identificação com o imaginário popular coletivo. “Ah, ultimamente o povo está confiando mais em mulher, então vamos colocar uma mulher, que dá certo”. Cria uma historinha pro personagem, e o produto está pronto. O preço são os impostos. A praça é o lugar escolhido para ser explorado. Um bom empreendedor tem que saber enxergar onde está uma boa oportunidade de negócio. Você nunca se perguntou por que veio um cara lá de Rio Grande do Sul pra tentar ser prefeito de Fortaleza? Aparentemente somos um bom mercado. E a promoção é o trabalho assíduo que eles têm em fazer a gente pensar que precisamos do produto oferecido. Daí vem santinho, musiquinha, festinha e mentirinha na TV.

É o Omo falando da sua nova fórmula anti-bactericida. É a BOA dizendo que é melhor que a Nova. O produto dele é bom nisso, mas o meu é bom naquilo, que é bem melhor. Seria interessante ver um político dizendo assim: “Se eu for eleito, tenho esse projeto pra reduzir a fome, mas se eu não for, o vencedor pode ir lá no meu blog baixar o projeto, que vai ser melhor pra população.” Mas vai contra as regras do marketing. Porque ganhar do outro é o que importa e o povo que se foda. Porque eu sempre me perguntei o que acontecia com as boas idéias dos outros candidatos. Será que eles tentam vender em outro mercado?

Alguém pode dizer “calma, não assim que as coisas funcionam”. O problema é que as coisas não funcionam. Comprei a idéia de uma Hilux rondando o quarteirão de vez em quando, pra manter a segurança. E quando eles dobram a esquina? Lá vem o ladrão. As idéias são até boas, mas, por mais que não seja exatamente mentira, o povo não dá mais credibilidade. Ninguém acredita mais em propaganda. É mentira, a gente sabe. Político mente, a gente sabe. Mas a gente compra, mesmo assim.

Então está explicado, o problema é que a gente compra. Uma vez assisti um episódio do South Park em que um grande supermercado com preços baixíssimos e promoções irresistíveis muda-se para a cidade. Logo todos na cidade viram zumbis que não conseguem parar de comprar. Então resolvem tocar fogo no supermercado para deixarem de ser zumbis. E um garotinho pergunta “por que vocês simplesmente não param de comprar?”. Ele é ignorado e todos tocam fogo no lugar. Porque a gente sempre ignora perguntas do tipo “por que você não faz isso pra mudar o sistema?”. Eu não queria terminar esse texto com uma mensagem motivacional para as pessoas fazerem uma coisa que eu não vou fazer, como por exemplo, estudar minuciosamente a vida do seu candidato, ou parar de beber coca-cola. Mas também não queria terminar pessimistamente como alguém que só reclama da vida e não faz nada. Então resolvi apelar para o quinto P do marketing, que não é reconhecido, mas é muito importante. O Pessoal. Só existe um jeito de mudar o sistema, é trocando (ou no caso lubrificando) as engrenagens. Quanto mais humanidade existir no que a gente faz, melhor.

OBS: porque quem finge que entende de política, inventa uns termos bem toscos pra desfarçar a falta de compreensão.

O que ela está pensando (parte 1)

2008-08-27T09:59:00.000-07:00

Eu estou aqui lavando os pratos, com a perna direita levantada, apoiada na esquerda. E ele está ali no sofá, no canto de sempre, me olhando. Eu nem preciso virar pra saber que ele está me olhando. Ele está. Sempre fica me olhando, desde o primeiro dia. Disse que era cena mais linda que ele já tinha visto. Sempre fica me olhando, e eu nem sei se gosto. Gostei de ouvir, mas nem sempre você quer ser olhada. Se eu pedisse, ele parava. Depois daria um jeito de me olhar sem eu perceber. Que nem quando do nada olho e ele ta sorrindo, pergunto o porquê e ele diz “só to te olhando”.

Ele é até bonito. Tem um charme. É feio quando acorda, mas é lindo quando bebe e começa a filosofar. Me diz as coisas mais lindas. Que ele inventa ou copia dos livros. É um daqueles intelectuais modestos, que só falam quando consultados. Meus amigos pensam que ele é anti-social. Eu também penso. Sei lá, se eu penso. Mas ele não é. Sei lá se ele é. Mas ele é bom assim do jeito dele. Fala bem, escreve bem, sabe um pouco de tudo, mas só um pouco. Sabe mais do que eu. Eu gosto de ouvi-lo falar, mas só de ouvir. Se eu pudesse ficava invisível ali, escutando. Mas não, ele quer ficar me olhando. Ele gosta tanto. Eu nem sei se eu gosto. Dele. Ele quer saber minha opinião, mas eu não tenho.

Ele tem um caderno de receitas com os pratos que eu mais gosto. Suja toda a cozinha quando vai fazer alguma coisa. Mas depois limpa tudo com calma e capricho. É o capricho em pessoa. Sai juntando minhas roupas quando eu chego jogando. É o meu jeito, é o jeito dele. Organizou as contas de água, luz, aluguel, nada atrasa. Ele nunca se atrasa. E quando se atrasa, liga. E quando liga, me olha, mesmo pelo telefone. Eu nunca me surpreendo. Só gosto. Ás vezes eu gosto. Eu não sei se eu gosto. Mas ele me ama com tanto afinco. É o afinco em pessoa. É um amor de pessoa. Por que eu não consigo amar esse homem, meu deus?! Aliás, eu nem sei se eu não consigo.

OBS: Esse não tem a pretensão dos demais. Mas tem sua pretensão. E não é pra isso que a gente aprende a escrever. Pra fazer nossa própria realidade e reinventar as pessoas. E deixa o clichê pra lá.

Cai cai balão

2008-07-31T16:08:00.001-07:00

Eu que sou menino
que vê um lindo balão passar
acostumado com o destino
nunca quis voar

Até encontrar o mais lindo balão que já vi
Subi
Tão linda você suspirante
Se soubesse, tinha subido antes

Mas agora eu vou descer
até o vento trazer você
Não se preocupa, eu tenho educação
Só vou me apaixonar, se me der permissão

Coisas

2008-07-28T12:31:00.000-07:00

As coisas mudam
As coisas mudam as coisas
As coisas mudam as coisas que mudam
É assim
Dói e passa
Dói e fica
E passa.

Obs: Gladson e mais perto que ele consegue chegar de uma poesia concreta, e de um texto abstrato.

O infame

2008-07-28T12:28:00.001-07:00

Gerson é um cara que é um filho-da-puta. Aquele filho-da-puta que quer ser filho-da-puta. Ele me emprestou o Clube da Luta pra eu ler, então eu vi porque ele é um filho-da-puta. Todo mundo odeia ele. A sua mãe, sua namorada, seu cachorro e até você odiaria ele se ele quisesse. Porque ele quer ser odiado. Ele empresta a casa dele pra você comer uma garota e depois pergunta se ele pode comer também. Ele é infame com as pessoas e entraria numa briga por você, só mesmo por brigar. Ele cria seus próprios argumentos e acha legal não ter caráter. Todo mundo precisa de um amigo mau-caráter. Ele não é meu amigo mau-caráter, ele não é meu amigo. Digo isso quando alguém vai falar mal dele e hesita porque eu estou perto. Não é meu amigo, pode falar. Ele quer que fale, ele quer que alguém escreva sobre ele. E foda-se, achei que ele merecia.

Porque todo mundo tem um pouco de infâmia pra esbanjar. Uma vez defendi que alguém como o Gerson é necessário dentro de um grupo. Alguém pra ser o anti-herói, pra causar asco, pra dizer o que deve ser dito, ou se não deve, dizer do mesmo jeito. “Eu sei que você não é virgem”, “Você parece evangélica”, “Você engole?”. Os comentários dele são o troco. O troco de uma humanidade que se deixou ser desconfortavelmente hipócrita. Ele acredita na purificação através da destruição. Ele é sua personalidade malvada, que mais dia menos dia vem à tona. Cada puta-que-pariu que você calou é o Gerson.

Ontem fiz um comentário infame e me criticaram dizendo que eu parecia o Gerson. Olha a falta que faz um cara infame no grupo, logo alguém começa a manifestar seu lado infame e perde a credibilidade. Pra isso que ele serve, pra ser um poço de falta de credibilidade. Para os outros poderem ser heróis. E ele o vilão. O mundo está cheio deles. Te servindo comida, consertando seu computador, comendo a sua irmã. É questão de tempo até o clube da luta se formar. Você me diz que isso é viagem de mais, e é mesmo. É coisa de livro, de filme. Mas ontem a infâmia se manifestou em mim, e todo dia se manifesta em alguém. E alguém lembrou do Gerson. E ele se realizou. Como uma idéia, e você sabe, as pessoas morrem, agora as idéias ficam, fica em cada pessoa um pouco de infâmia. É o troco.

Ontem eu fui o infame. Ontem eu fui o Gerson. Ontem eu fui Tyler Durden. E só quem se coloca diante da sua infâmia entende isso. Não acho que deviam gostar do Gerson. Até porque não se trata dele. Não é dele que estamos falando, é de nós. Porque as pessoas são para nós o que nós precisamos que elas sejam: um amigo, um amor, um pai, ou um filho-da-puta. Acho que isso foi o Curinga quem disse (que também é outro filho-da-puta). E não devemos gostar dele, não é isso que eu defendo. Eu só acho que é importante entender o papel de cada um, pra você ter uma atitude digna no dia que um maldito infame filho-da-puta jogar em você o lixo que você mesmo criou, sem saber.

OBS: Nesse texto o nome do Gerson poderia ser trocado por Marcelo, que a idéia seria a mesma. Marcelo é meu amigo mau-caráter. Todo mundo precisa de um. Ele falou pra coordenadora do colégio que também não tinha trazido os papéis só pra me fazer companhia caso eu fosse pra coordenação. E eu nunca vou esquecer disso. Só usei o nome do Gerson porque ele me emprestou o Clube da Luta e porque as poucas pessoas que vêm aqui conhecem mais ele.

Reunião de Pauta

2008-07-28T12:26:00.000-07:00

É interessante a credibilidade que as pessoas pensam que têm. Eu faço um estágio não remunerado (e provavelmente vai continuar assim) no núcleo de produção de TV da faculdade. A idéia é que funcione como uma TV de verdade. Mas se TV fosse a mesma coisa que tatuagem, o meu estágio seria uma daquelas tatuagens que vem em salgadinho sem gosto. Mesmo assim, eu abro a boca com gosto e digo “não posso ir ao cinema, hoje tenho reunião de pauta”. Eu sou o tipo de pessoa imbecil que tenta fazer funcionar algo que não funciona. Então eu vou pra reunião de pauta.

Os personagens estão sempre bem distribuídos. Tem a pessoa responsável que traz idéias para a reunião. Ninguém dá a mínima para as idéias, então a pessoa se cala. Esse geralmente sou eu. Tem também aquele cara que quer fazer uma superprodução para cada matéria, mas que no fim, nunca faz nada. Tem umas duas pessoas que ficam caladas absolutamente. E mais três que ficam falando qualquer merda que nada tem a ver com reunião nenhuma. E tem o outro cara que fica lendo piadas da internet pra gente fingir que riu. Então geralmente as coisas não dão exatamente certo. Mas dá.

Eu não acho que eu vá ficar rico assim. Mas dá pra fazer charme e dizer que eu trabalho na TV. Decidiram fazer o programa sobre Profissões. Um saco. Um programa sobre pessoas que provavelmente não vão ficar ricas. Que nem eu. Mas que vão fazer charme num programa de TV. Que nem eu. Eu não apareço na TV. Só o meu nome. No final, os créditos sobem e “Edição - Gladson Caldas”. Soa parecido com operador de fotocopiadora. Grande merda. Pra falar a verdade, eu nem deveria estar aqui. Mas a gente tenta porque acha que tem que tentar. Ou então pra fazer charme.

Tem 15 computadores na sala de reunião. 5 deles não funcionam. Os outros 10 funcionam muito mal. Tem sempre alguma tecla que não funciona. O computador que estou usando é o melhor porque a tecla que não funciona é o asterisco. Ninguém precisa do asterisco. Assim como ninguém precisa das minhas idéias, assim como ninguém assiste a meu programa de TV porque as idéias de matérias são estúpidas. Então eu ultrajo a situação. E as pessoas da situação podem se ofender. Mas ofensas são só asteriscos. Ninguém liga pra asteriscos.

Amigos do Rei

2008-07-04T08:34:00.000-07:00

Itatira é uma cidadezinha fria (pasmem) que fica no interior do Ceará e que tem umas minas de urânio. Mas isso realmente não importa. Um garoto que quer ser padre, uma coveira e um vaqueiro que tem um filho gay pareciam ser um motivo bem melhor para se fazer um documentário de faculdade. Então lá fui eu subir o sertão central dormindo dentro de um carro.

O bom de você inspirar credibilidade nas pessoas é que as pessoas são burras e acreditam que você pode fazer qualquer coisa. Na minha vida, eu devo ter segurado uma câmera com convicção umas duas vezes apenas, e então fui escalado como cinegrafista. Produtores, jornalistas e a pior raça, os cinegrafistas. Nove pessoas indo testar sua capacidade de fazer alguma merda que desse certo.

O patrocínio, inclusive da cerveja, veio de uma colega de classe, uma amiga. E olha, você não conhece uma amiga até descobrir que ela é vereadora de uma cidade, e até visitar a cidade e a ver sendo tratada como mãe dos pobres. Lá nós éramos amigos do rei. Aquele grupo de forasteiros que causa alvoroço na cidade e faz as pessoas irem para a janela.

Éramos amigos do rei, e quem é amigo do rei, também é soldado dele. Não demorou muito pra entender a guerra na qual a gente se meteu. Toda cidade de interior é assim. De um lado, Montéquios, do outro, Capuletos. E no meio, um povo que não quer saber de briga, que só quer viver a vida. O garoto que queria ser padre, a coveira, o vaqueiro e seu filho gay. Eles é que nos interessavam. Mas éramos soldados do rei, o jeito era entrar na guerra. Como esquadrão de propaganda. Enquanto a gente filmava uma vaca ali, entrevistava um deputado ali, e a coisa ia saindo.

Confesso que quando você se vê dentro da multidão lutando numa guerra que não é sua, espalhando a sujeira que não era sua, mas agora é, dá um desgosto de si mesmo. Mas foda-se, era comida, transporte, hospedagem e cerveja de graça. Lá eu era amigo do rei. Deitei com a mulher que quis, do jeito que tanto sonhei. Porque o que fica de tudo isso é o making off, e não o documentário. É acordar às quatro da manhã pra ir filmar a vaca dando leite, e ter que beber o tal leite porque a jornalista ficou com nojinho e não queria devolver o copo cheio pro homem. É se meter no meio do mato pra pegar depoimento, é matar mosquito, é engolir sapo, é ver quadrilha, é não dormir porque o outro cinegrafista bêbado não pára de roncar. É passar três dias segurando uma mão que não quer soltar. Meu amor de São João. É ver que nove pessoas têm muito mais risada pra dar do que o roteiro previa. É não querer ir embora, mesmo que a idéia de ficar dê agonia.

Obs: - Os demais envolvidos nessa empreitada não se ofendam, por favor. Gosto de vocês, na medida do possível.

Cybercultura

2008-06-25T11:30:00.000-07:00

Minha mãe não consegue usar a internet. Pra mim é falta de dedicação, mas sabe que talvez não. Talvez seja impotência evolutiva mesmo. Como as girafas que tinham o pescoço curto e não podiam pegar comida. Internet é muita informação, muita janela aberta, ela não conseguiria nunca. Em compensação ela tem maior facilidade de se concentrar em um livro, ou em uma atividade caseira, ou até num plano diabólico pra não deixar eu fazer sexo. Porque ela é de outra geração.

Com o advento das novas tecnologias e da modernidade, as crianças da nossa geração cresceram com a capacidade de atenção dispersa. Dizem que uma criança consegue ficar concentrado no máximo cinco minutos em alguma coisa. É o processo evolutivo que continua agindo. Meus genes estão cada vez mais dispostos a mudar de foco o tempo todo. Minha mãe não entende porque eu mudo tanto de canal. Ela cresceu olhando pela janela, e não vendo TV. Por isso.

Outro grande problema da modernidade é a Relatividade. Basta o tal do Einstein lá dizer que tudo é relativo, que pronto, ninguém é mais nada e é tudo ao mesmo tempo. “I am he, as you are he, as you are me, and we are all together”. Agora todo mundo tem desculpa pra tudo, cada um pode ter o seu ponto de vista. E muita gente antes de Einstein já sacava isso. Shakespeare, por exemplo. Aliás, eu acho que as pessoas interpretaram Shakespeare errado. O teatro devia estar lotado, as pessoas não ouviram direito. Não é “ser ou não ser... ”, é “ser e não ser, eis a questão”. Porque o sentido da vida nada mais é do que tentar ser as duas coisas. Rico e feliz. Sorte no jogo e no amor. Mas a vida é filha da puta, nunca vai te dar as duas coisas. E é isso que a Relatividade está mudando.

Evolução da concentração humana e Relatividade. Dois assuntos não tão ligados assim, mas que apontam pro mesmo lugar. A vida da gente ta cada vez mais complicada, como a TV que virou digital, ou o celular que falta só voar. Mil utilidades diferentes, que fazem a gente esquecer do foco principal. Nunca mais assisti um programa de tv até o fim, e meu celular não liga porque não tem crédito. Que nem o amor (é, eu sempre acabo falando disso). Minha mãe disse que demorava meses até namorar com alguém, isso era ruim, mas era bom (lá vem a relatividade de novo), porque no fim de tudo, ela lembra das pessoas, das características, dos momentos. Eu tenho passado por uma época de esbórnia, de amor descartável, e não me orgulho disso, porque no fim tudo tem o moderno gosto de pizza de padaria.

Ser duas coisas ao mesmo tempo é difícil. Mas a relatividade me permite ser conservador e moderno.

Obs:
- Esse foi o primeiro texto que escrevi do nada. Sentei foi saindo. Deve ter ficado péssimo.
- Eu nunca terminei um texto sem que ele estivesse conciso. Uma tentativa, talvez frustrada, de representar a visão turva que eu tenho dessa modernidade cada vez mais líquida. Eu também não entendi.

Bolo

2008-05-17T21:13:00.000-07:00

Quando tudo mais der errado, quando as pessoas já tiverem morrido e eu já tiver percebido que as outras vão morrer mesmo, quando eu cansar de tentar ficar rico ou cismar de que meu dinheiro não traz o que eu penso ser a felicidade, quando eu de fato entender que o amor nada mais é do que uma conspiração criada por floristas gananciosos e que tudo é perecível, quando eu tiver de saco cheio mesmo e resolver me refugiar em um mundo que eu criei só pra mim, então vou passar a fazer bolos. Sim, bolos. De chocolate, de laranja, quem sabe um bolo xadrez. Vou fazer um depois do outro, escutando um pouco de música, e todo mundo vai dizer no meu enterro “ele fazia ótimos bolos”. E vai ser o meu jeito de entender a vida.

Há um tempo aprendi a fazer bolo. Ficam muito bons. Se tivesse tempo, faria mais. Você pega manteiga, mistura açúcar, coloca ovos, leite, farinha com fermento, mexe e pronto, é só pôr no forno. Não precisa ficar tentando descobrir tudo, criar novos pontos de vista, é só um bolo. Não fica chato no fim, porque desde sempre foi só um bolo. Na vida, a gente tem que ficar descobrindo a hora quebrar os ovos, e se as pessoas precisam do nosso fermento ou não. Traça milhões de receitas diferentes pra tudo, depois decide não seguir mais nenhuma, mas sempre acaba voltando para o plano de sempre. Com o bolo não tem erro, é só fazer o que está escrito

É que tem esse dias que você cansa da vida. E eu não acho que a freqüência deles vá diminuir com o tempo. Geralmente eu me ocupo com alguma coisa e o leve aperto na garganta em despeito dos desatinos da vida desaparece, ou pelo menos alivia. E de todas as ocupações, fazer bolos me parece a mais nobre e original. Uma vez eu vi num filme Deus limpando o chão com um esfregão e dizendo “é assim que se resolve os problemas, uma esfregada de cada vez”. È basicamente a mesma filosofia: as coisas vão dando certo ou errado, e eu vou fazendo bolos, uma receita pra cada vez. Você não me ama mais? Vou fazer um de chocolate. O dinheiro acabou de novo? Acho que um de macaxeira resolve. Porque no fim tudo que a gente quer mesmo é sentir um gosto bom do que passou no final. Eu vou fazer os melhores bolos que o mundo já teve. E vai ser o meu jeito de entender a vida.

Vitória Eduarda

2008-02-24T17:43:00.000-08:00

Um dos meus primeiros melhores amigos foi o Anderson. O Anderson é dois anos mais novo que eu. E eu achei que sempre seria assim. Era o mais corajoso da “turma”. Ele era o corajoso e eu era o inteligente. Ela arrumava confusões e eu fugia delas. Podia falar aqui sobre as aventuras de bicicleta, sobre o dia em que a vizinha jogou um balde de água na gente, ou sobre a vez em que (acidentalmente, juro) quebrei a perna do Denis numa briga que o Anderson arrumou. Mas isso tudo não vem ao caso. O assunto aqui é o tempo, e o modo como as coisas vão acontecendo de um modo estranho.

É estranho quando de repente seus amigos ficam mais velhos que você. Eu tinha certeza que eu seria o primeiro a casar, o primeiro a ter emprego e carro. Sempre me achei inteligente, mas nunca fui inteligente o suficiente pra aprender a nunca ter certeza. O Anderson já dirige, tem emprego, esposa e agora uma filha. Avançou anos no tempo. Não tenho inveja, tenho até muito orgulho. E o que ressalto aqui é a imprevisibilidade da vida. Uma filha. Já. Quem diria!

Nasceu Vitória Eduarda. Um nome verdadeiramente composto. Não é como Ana Paula ou Maria Alice, em que o primeiro nome é só porta-voz do segundo. São dois nomes mesmo. É como se ela já nascesse com força dupla, já em vantagem. Se puxar a beleza da mãe e a coragem do pai, não tem como não fazer jus ao nome que tem. Já nasceu vencedora.

A vida dá medo. Até mesmo pro meu corajoso amigo. A gente vê tudo acontecendo de uma vez e acha que não vai dar conta. Aí vem uma menina linda, de nome composto, forte de nascença, e por mais que a missão seja cuidar dela, no fim a gente sabe que é ela quem veio pra salvar nossa vida, pra fazer saber que não importa a imprevisibilidade das coisas, vai dar tudo certo.

Muito pôquer

2008-02-07T09:53:00.000-08:00

O pôquer consiste em ter as melhores cartas na mão e ir apostando. Fazendo com que todo mundo aposte até a hora em que você mostra as melhores cartas (se você realmente as tiver) e ganha tudo. Nunca saquei muito bem o uso do blefe. Sei que se você convencer os outros de que você provavelmente tenha o melhor jogo nas mãos, eles saem do jogo e você ganha. Mas tem que apostar a quantidade certa (pra não dar bandeira ou dar bandeira de mais), no momento certo, fazer a exata expressão de rosto e corpo e condicionar tudo isso às respectivas expressões dos outros membros da mesa. E, só para garantir, ter boas cartas. Algumas pessoas podem dizer que isso é difícil, que é incerto de mais. Eu digo que é impossível mesmo. É uma equação de muitas variáveis e quase nenhuma constante.

Existem situações, como por exemplo beijar uma garota, tão incertas quanto blefar no pôquer. O jogo de “momento certo, jeito certo” que se exige em um beijo oferece as mesmas variáveis, a mesma dificuldade. Eu costumo só beijar se tiver boas cartas na mão. E não é só o beijo, mas a frase que você não disse na hora certa, o grito que devia ter dado, o grito que devia ter calado, o medo que podia ter escondido, o choro não assumido, o tiro que talvez tivesse acertado. O tempo todo passamos por situações em que as cartas não são as melhores e o modo como você blefa (ou desiste) define se você vai perder. As constantes são mínimas e as garantias também. É muito pouco pra decidir uma vida. É muito pôquer pra uma só vida. (Trocadilho feito apenas para justificar o título do texto).

E eu sou do tipo sobrevivente, que aposta pouco, não blefa, mas continua ali no jogo esperando uma boa mão. Pelo menos eu era. Quem joga pôquer sabe que cedo ou tarde algo te desequilibra. A vontade de testar os limites, o simples orgulho ou uma garota na sua cabeça dizendo “você não teria coragem de fazer isso por mim”. Então uma espécie de insanidade toma conta. E quanto mais louco, melhor você blefa. Mas ainda persiste o problema de talvez você não ter boas cartas. Só que agora você não tem mais que decidir. Quando o espírito do pôquer toma conta, você não tem mais escolha, você vai apostar. Então você aposta tudo. E o fim é o de sempre: ou vence cagadamente ou perder fodisticamente. Seja o que for, não adianta ficar pensando “ah, se eu tivesse feito diferente”, porque na verdade você não tinha escolha. É assim, é o pôquer. É assim, tomado por um espírito tipo o do pôquer, que tomamos as melhores decisões. Ou melhor, não tomamos, a gente faz e vê o que acontece. E é desse jeito que eu vou conseguir a garota, ou então perdê-la mais uma vez com todas.

Obs: Dedicado ao meu mais novo grupo de atividade extracurricular: Muito Pôquer. E a quem vai me dar a chance de blefar. Porque eu sei que ela vai.

Paranóias Narcisistas

2008-02-01T13:51:00.000-08:00

Eu sempre me perguntei por que pessoas gordas continuam gordas. Teoricamente é só comer menos e pronto. No começo é torturante, mas depois sublima. Se bem que teoria e prática são tão diferentes quanto um power ranger azul e um ventilador recém-comprado. Salvo se o ventilador for azul. Já faz um tempo que uma das minhas metas é aumentar meus atrativos corporais em 40%, e para isso julguei que deveria ficar mais musculoso e consertar meus dentes. (Não que eu tenha dentes podres ou coisa assim, mas sabe um carro lotado por uma família grande em que todo mundo senta meio atravessado, sem ter onde pôr o cotovelo, viajando para o sítio de uma tia gorda? Pois é, minha arcada dentária é mais ou menos parecida com isso.) Parecia fácil, era só colocar um aparelho nos dentes e fazer musculação uma hora por dia e pronto. No começo ia doer, mas depois sublima. Mas teoria e prática são tão diferentes quanto um saco de limões e o baixo do Paul McCartney. Salvo se o baixo tiver um gosto meio azedo.

Um professor uma vez me contou de uma aluna que se dizia decididamente apaixonada por ele. Ele perguntou a ela: “Vem cá, mas só por curiosidade, por que hein? Eu sou baixinho, gordo e careca!”. E ela respondeu com exatidão: “É que você é homem”. Desde então me concentrei mais em ser homem e esqueci um pouco do resto. E nem sei se essa coisa de ser homem deu muito certo. Aqui acolá preciso chamar pela minha mãe.

Penso na garota que fez aquela bela permanente no cabelo, passou maquiagem e subiu no salto lindamente. Acho que a garota por trás disso tudo se interessaria mesmo era por um cara que estivesse por trás dos músculos, camisa da moda e gel no cabelo. E as fantasias seriam itens opcionais. Só que eu mesmo já me debrucei com mais curiosidade sobre uma moça só por causa de um aparente aumento de vaidade: um cabelo novo, uma roupa mais curta, uma bochecha mais rosada. Então isso regride minha teoria sobre a desnecessidade da beleza artificial.

É só que aparentemente você nunca vai poder ter as duas coisas. Um poeta amigo meu disse que se nós fôssemos muito bonitos, não teríamos desenvolvido a criatividade e inteligência para lidar com as mulheres e com a vida no geral. Parecia muito inteligente quando ele falou. Mas parece uma grande bobagem quando você vê a garota que você gosta com um bonitão. Então eu ainda me pego indeciso se devo gastar uma hora do meu dia tentando ficar mais bonito ou escrevendo um texto. O texto está aqui, amanhã talvez eu faça um pouco de musculação.

O Herói Medroso

2008-01-25T19:08:00.000-08:00

Uma amiga minha me disse que tem uma linha na nossa mão, a que vai em direção a curva entre o dedo médio e o indicador, que vai se dividindo, e o tanto que ela se divide corresponde ao tanto de talentos que a gente possui. Não dá pra saber quantas divisões minha linha tem, mas eu sei que eu não tenho muitos talentos. Eu toco violão, sei fazer piadas sarcásticas e tenho uma espécie de dom para agradar mães. Qualquer mãe de amiga, ficante, namorada ou pseudonamorada minha sempre gosta de mim. Acho que eu tenho cara de "bom rapaz direitinho".

Se eu pudesse escolher um dom pra mim, eu ia querer uma coisa bem impossível, tipo ler pensamento, saber voar, ficar invisível, ser um herói desses de filme. Mas isso tudo é muito comum, igual a todo mundo. Quando você é comum parece que você não tem nenhum talento. Muita gente sabe tocar violão, melhor do que eu. Minhas piadas sarcásticas são só coisas que eu copio de seriados de TV, qualquer um pode fazer isso. E eu acho que as mães só gostam de mim porque eu fico sempre de cabeça baixa, concordo com tudo, meio com medo, então elas sentem que estão no comando e ficam mais seguras. Ficar de cabeça baixa com medo, além de comum, também é ser covarde.

Essa mesma amiga que me falou da linha me chamou de covarde um dia desses, porque eu nunca ultrapassei uma placa de "Acesso Restrito" na minha vida. Mas esse é o talento dela, não o meu. Talvez meu único talento seja ser covarde na hora certa e não me meter em confusão. É nessa distribuição de talentos que se separa os heróis da platéia que vai aplaudi-los, e é nesse fim de parágrafo que eu lembro que eu não queria fazer um texto pessimista, então eu escolho dizer que pelo menos eu não preciso ser tão corajoso se o inimigo a enfrentar for a tristeza de uma mulher, e o seu sorriso for o meu triunfo.

Do Século XXI

2008-01-25T19:06:00.000-08:00

Eu sou do século XXI. Eu como no Fast Food todo dia. Não tenho tempo. Respiro monóxido de carbono e vou morrer de algum novo tipo de câncer. Eu como alimentos sem gordura trans, e não faço idéia do que seja isso. Estou sinceramente me lixando pra clonagem. Aborto não é assunto meu, pelo menos até eu precisar de um. E se os terremotos não são aqui, se os aviões não caem na minha cabeça, se a água das geleiras derretidas ainda não inundou minha casa, está tudo bem. É o egoísmo instintivo característico do século XXI. Se bem que esse egoísmo já é bem antigo.

Eu sou do século XXI. As músicas que eu escuto no rádio são tão comerciais quanto pastilha de hortelã. E os meus amores são tão descartáveis quanto camisinha de carnaval. E mandar flores é cafona, e ter ciúme é bobagem, e nem precisa ligar no dia seguinte. Se apaixonar não está na moda. E nem novela engana mais com essa história de final feliz.

Inventaram o celular para as pessoas medirem seu valor pelo número de ligações. Minha importância é 2 por semana. Até o século XXI, já inventaram de tudo. Inventaram a auto-estima. E inventaram um computador mais inteligente do que eu, e que não tem problemas com auto-estima. Só homens do século XXI têm problemas com auto-estima. Tristeza não, tristeza é coisa de emo. Não há motivos para tristeza. Vivo num mundo cheio de possibilidades e tenho liberdade para consumir qualquer coisa, desde que eu consuma. Estou no século XXI. Estou na era do sorriso enlatado. Só não fica feliz quem não quiser, ou quem não puder pagar. Pagar pra sorrir, pagar pra sentir, pagar pra amar.

Eu sou uma farsa do século XXI. Mais uma delas. Eu sou moderno, e meu pensamento é retrógrado. Eu finjo que não tenho preconceito. Eu tenho que ser bonito pra me mostrar pras pessoas. Pessoas que não me conhecem. Pessoas que não se conhecem. Que se agridem com toda educação. Pessoas civilizadas, que dão mais valor aos carros do que às próprias pessoas. Pessoas do século XXI, que nem eu.

Deus te abençoe

2008-01-25T19:04:00.000-08:00

Estava escrito numa bomboniere perto do cursinho: "Ao entrar, Deus te abençoe. Ao sair, Deus te acompanhe". E tinha também um nome escrito que eu não sabia o que era. "Nágila!". Uma moça gritou lá de dentro, "fui eu que escrevi". Tinha olhos lindos. Resolvi entrar e comprei trinta centavos de caramelo, talvez porque eu quisesse que Deus me abençoasse, ou talvez porque a moça tivesse mesmo olhos lindos. Por algum tempo, a moça da bomboniere me fez acreditar em Deus. Mas durou muito pouco. Quase tão pouco quanto o tempo que se consegue ficar com um caramelo na boca sem morder.

Não fui mais pro cursinho, porque não passei no vestibular. A benção de Deus não funcionou. Essas coisas nunca funcionam comigo. Talvez funcionasse com a moça da bomboniere, mas não comigo. No caminho pra casa eu encontro pelo menos 387 motivos pra não acreditar em Deus. Gente pedindo esmola; gente infeliz na parada do ônibus; a FM 93, com programas e músicas que deixam as pessoas cada vez mais imbecis; o mau-humor que todo mundo mastiga voltando do trabalho; tudo, se Deus existe, tudo é culpa dele.

Fui dar esmola pra um cara na parada, ele me puxou e disse que se eu não desse o dinheiro todo, ele ia me furar. Eu corri bastante. Na Bíblia, quando um cara vai pedir esmola, tome cuidado que pode ser Deus disfarçado. Parece que Deus estava meio desesperado dessa vez. (Blasfêmia!). Ou talvez fosse só mais alguém que Deus esqueceu de abençoar.

Acabei tendo que voltar no cursinho. Passei na bomboneire e comprei cinqüenta centavos de caramelo. Talvez porque eu adore caramelos, talvez porque eu quisesse ver os olhos da moça de novo, ou talvez porque eu quisesse acertar as contas com Deus e com aquela frase que não me serviu de nada. A frase não estava mais lá, alguém mais zangado do que eu deve ter arrancado. Talvez o homem da parada de ônibus, que não conseguiu assaltar ninguém; talvez outro vestibulando, que também não conseguiu passar; ou talvez o próprio Deus, que está cansado de ter que abençoar tanta gente. Gente estúpida, que só acredita nele porque precisa de alguém em quem pôr a culpa por sua vida tão insuportavelmente medíocre.

Eu sou uma mulher

2008-01-25T19:02:00.000-08:00

Quando eu crescer, eu quero ser que nem o Domingos Oliveira, porque ele entende as mulheres. Mentira, ninguém entende as mulheres, nem elas mesmas. Mas ele faz ótimos filmes sobre o assunto. E foi com um desses filmes, que mais parecem manuais de sobrevivência, que eu tive uma revelação bombástica, digna de uma expressão tipo "Eu descobri a pólvora". Uma revelação ligada a minha psique, que vem a esclarecer todas as lacunas que perturbam a definição da minha personalidade. Só há uma explicação: eu sou uma mulher.

A satisfação em organizar um lar, inclusive a cozinha. A facilidade de ter uma conversa feminina agradável. O total desinteresse por futebol, carros e coisas do gênero. A espera pela imagem de uma pessoa perfeita (que eu chamo de síndrome do "príncipe encantado"). O sentimento constante de solidão pela falta de um par. Os dois litros de sorvete que eu tomei só porque me sentia deprimido. Isso tudo agora parece fazer sentido.

Mas inevitavelmente surgem outras lacunas a serem explicadas. E a minha índole "chefe de família"? E o meu talento masculino para mentiras, apesar de quase não usa-lo? E a minha antiga tara pela Sininho, de "Peter Pan"? E o meu interesse especial por ruivas com sardas nos ombros? E o meu segundo interesse especial por morenas "Brasil"? E o meu terceiro interesse especial por loiras de lábios vermelhos? E o meu interesse geral por qualquer mulher bonita dentro do meu ângulo de visão? E os seios, meu Deus?! Porque eu gosto tanto dos seios?!

Todo esse questionamento me levou à segunda revelação bombástica do dia. Uma revelação que só mesmo uma mulher poderia ter: eu sou uma lésbica. Quando Deus me fez, ele pegou a psique de uma mulher que seria lésbica e, talvez por engano ou por sacanagem mesmo, colocou num corpo com todos os apetrechos de um homem. Sorte que eu aprendi a usa-los até razoavelmente bem, que já recebi até elogios. Não sei se sinceros, mas recebi. E julgando que já tive revelações bombásticas de mais pra um só dia, achei por bem parar de pensar bobagem, e ter mais cuidado com a minha mania de se deixar influenciar pelos filmes.

Desconta lá

2008-01-25T18:59:00.000-08:00

Minha mãe não gosta de buracos. Já faz um tempo que a prefeitura está realizando um projeto que consiste em quebrar o chão das ruas, instalar um novo sistema de saneamento que vai duplicar nossa conta de água, e mal-tapar os buracos com umas pedras. O que funciona para destruir o sistema de amortecimento de uma Kombi de transporte escolar. Por isso minha mãe não gosta de buracos.

Ela poderia organizar um grupo de pessoas e ir reclamar na prefeitura, mas claro que ela prefere despejar sua indignação em quem tiver mais perto: eu. Eu sou um ajudante de tia de transporte escolar, o que não é bem um trabalho porque a patroa é minha mãe. Eu não tenho problemas com buracos, tenho problemas com minha irmã. Minha irmã é até razoável se você não mora nem tem que dividir coisas com ela. Porque ela tem a capacidade instintiva de ser egoísta, unilateral e irritante. Eu poderia conversar com ela e resolver as diferenças, mas claro que eu prefiro me trancar no quarto e despejar minha indignação onde bem me entende.

Enquanto isso minha irmã faz o mesmo, só que por causa do meu pai. Meu pai gosta de futebol. Ele paga TV por assinatura para assistir aos jogos, e por esse e outros motivos ele não compra um celular que bate foto para minha irmã. Então ela bate a porta do quarto e despeja sua indignação onde bem entende, mas meu pai apenas assiste ao jogo furioso porque seu time já está perdendo de 3x0. Ele poderia desligar a TV, mas claro que ele prefere bater nas paredes e dizer palavrões, alcunhando de "putaraparigaégua" a mãe do juiz, do goleiro, do centro-avante...

Minha irmã poderia arrumar um emprego e comprar um celular que bate foto, mas claro que ela prefere encher o saco já transbordante da minha mãe, que, vez por outra, enche o saco do meu pai enquanto ele vê o jogo. Meu pai, por sua vez, me enche o saco interrompendo meu enclausuramento, com ordens de comprar coca-cola na bodega da Dona Tereza. E eu, passando por minha irmã , despejo 1% da minha indignação dando-lhe um empurrão de ombros.

E assim movimenta-se o universo, como se fosse um "desconta lá" gigante e interminável, como se dizer "Não me enche" ao invés de "preciso de você" fosse a grande lição da vida, como se não notássemos que a areia da ampulheta está caindo, como se a vida não passasse de uma confusa frase nominal.

Universo sem sentido

2008-01-25T18:57:00.000-08:00

O universo baseia-se, apenas, na junção e seqüência de idéias que, a princípio, pareciam ótimas, mas revelaram-se um grande erro da humanidade. No começo era o nada. E o nada era tão intenso que virou uma força, que forçou tanto que girou, dando origem aos átomos, que se uniram e deram origem as massas, que continuaram girando. Esse negócio de girar para dar origens parecia uma boa idéia, mas aí a coisa fugiu do controle e as massas começaram a se desprender e se desprender, quando deram conta tinham formado o universo, as galáxias, as estrelas, os planetas etc... Formou-se também um planetinha estúpido que tiveram a "ótima" idéia de chamá-lo de Terra, sendo que ele é quase todo feito de água. Bom, nesse planeta surgiu a vida, e aconteceu que, dentre as várias formas de vida, uma decidiu pensar. Parecia uma boa idéia até que eles pensaram que eram os donos do mundo. E depois disso foram responsáveis pelas descobertas e invenções mais catastróficas possíveis: o fogo, um dos primeiros motivos de disputa entre os povos; a religião, levando pessoas a sacrificarem suas vidas pela idéia de um Deus; o dinheiro, até hoje pessoas baseiam suas vidas na obtenção de pedaços de papel; a televisão, uma caixa de transmissão de imagens que, praticamente, domina o mundo; carros, armas, moda, ismos, técnicas revolucionárias de emagrecimento, e milhares de idéias que parecem dar a vida um caráter inútil.

Fácil

2008-01-25T18:54:00.000-08:00

Na faculdade, eu faço uma cadeira de Português on line. Assisto às aulas pela internet quando quero, e só sendo analfabeto pra não tirar dez nas provas. O povo da faculdade diz que isso é a maior enganação. Reclamam que eles comem nosso dinheiro e não dão nenhuma aula. Eu finjo que reclamo também. Caras como eu tentam se enturmar. Escondo que prefiro ir pra casa cedo e assistir á aula quando eu quiser. Caras como eu gostam das coisas fáceis.

É por isso que eu me apaixono. Se apaixonar é fácil. É por isso que eu nunca acabo. Acabar é difícil. Já me acostumei a ser deixado. Outro dia minha mãe disse que odeia insistir com os outros. Ou quer ou não quer. Ela falou de um jeito como se isso fosse uma grande virtude. Se fosse eu, ia parecer que eu sou fraco e não luto por nada. Talvez seja isso mesmo. Mas acho que não. Li numa revista de horóscopo que Touro(caras como eu são de Touro) é persistente. Tento não acreditar em horóscopo. Mas eles iludem bem, e se iludir é fácil. Uma vez resolvi insistir numa garota. Lia até o horóscopo dela. Caras como eu fazem isso. E se fodem. Horóscopo não ajuda em nada. Insistir também não.

Sempre planejo minha semana. Faço uma lista. Caras como eu fazem listas. Nunca faço nem um terço do que planejei. As coisas da lista envolvem pessoas. Pessoas são imprevisivelmente difíceis. Fazer as coisas da lista é difícil. Fácil é fazer o que não deve. Por isso que às vezes eu não faço nada. Fazer nada é fácil. Insistir é difícil. Acabo fazendo o que não pensei que fosse fazer. Se enganar é fácil.

Se enganar é fácil. Por isso que às vezes eu insisto. Se enturmar é difícil. Por isso que às vezes eu finjo. Caras como eu fingem que insistem, mas preferem o fácil. Preferir o fácil é difícil. Porque o que é fácil sempre passa. E o que é difícil nunca vem.

E tudo passa, tudo passará.

2008-01-25T18:45:00.000-08:00

Uma das expressões faciais que mais gosto, a qual chamo de "Riso cheio", só encontro no rosto de crianças e de mulheres apaixonadas. Estas possuem os risos e choros mais sinceros. Não sou muito de graças, passo a maior parte do tempo carrancudo, mas na frente de crianças meto-me a pateta, e na frente de moças belas meto-me a galante. Deles dois tiro os "risos cheios" que saciam minha sede de afeto.

E hoje, que vaguei pelas ruas pensando no tudo e no nada, procurava, desesperadamente, apenas "risos cheios", como um palhaço triste. O tal palhaço triste que eu já não era há muito tempo, voltei a ser. Os espinhos que eu não via numa rosa apaixonante, agora me furam. Mudei. Mudaram. A palavra "mudança" está na minha lista de "coisas incômodas", que por sinal é uma lista enorme. Nunca gostei da insegura idéia de que o tempo sempre modifica tudo, inclusive minhas idéias. Mas é fatalmente inevitável.

Quando eu tinha 10 anos, meus pais compravam pizza para os amigos. E só me cabia um pedaço, dos menores, e era falta de educação pegar outro. Primeiro as visitas. Eu não via a hora de ser grande, para comer uma pizza inteira sozinho, e mandar para o inferno a falta de educação. Agora que posso, não como nem três pedaços. Não é a mesma coisa. Talvez a pizza de anos atrás tivesse um gosto diferente, que o paladar não percebe. Talvez seja a inevitável tendência que o ser humano tem de mudar, e enjoar de tudo. Como a criança que cresceu e não ri mais de palhaços, ou a moça bela que antes suspirava com meus galanteios, e hoje indifere minha presença. Porque é assim mesmo, somos todos peças de um quebra-cabeça infinito, que se modifica a cada instante; hoje formamos uma só figura, amanhã não nos encaixamos mais.

Lá vamos nós de novo

2008-01-19T13:23:00.000-08:00

Os motivos para se fazer um novo blog são vários. Mas querem dizer basicamente a mesma coisa. Que cansei do outro. A intenção era tratar de novos temas. Não falar tanto de mim, primeiro porque eu já devo ter ficado monótono e segundo porque existem assuntos mais importantes. Ando tentando fugir do egocentrismo. Mas receio que não vai ser possível. Já tentei escrever sobre assuntos que não me dizem respeito, só que ou fica muito chato ou eu acabo falando de mim de qualquer forma, mesmo que comece falando de outra coisa, sempre puxo para o meu lado. Acho que o egocentrismo persistirá. Fazer o que né.

Vou colocar alguns textos do antigo blog. Vou eleger os melhores. Tentar. Aí depois vou escrevendo mais coisa. Ou não. Vai que não dá vontade. Mas enfim, vou tentar de novo manter um blog, com novo título e idéias não tão novas assim. É basicamente isso.

É Basicamente Isso

Em 2012, se o mundo não acabar

5 frases de efeito para dizer quando não consegue abrir uma garrafa de coca-cola e resolve partir para ignorância

Blogstar frustrado

Eu me vendi

Suzuki, nunca teria dado certo entre nós

Deus me encontrou

O jardimzinho

Esboço

Sentado

Eu não escuto estrelas (ou A velha briga dos realistas com o parnasianos)

Posso te fazer uma pergunta?

Espécie Dominante

Amarelo Miojo

Babéis

Os insetos de inverno

Meta

Calcanhar de Aquiles

Sobre a Vó

Quase-retomada

Quites

I wanna be Woody Allen

A noite dos Idiotas II

A noite dos Idiotas I

Reginas

In Treatment

É tudo que você precisa saber

Som e Fúria

Voltando pra casa

Placebo

Ta na lista

Manifesto Pseudointelectual

Semiótica do amor

A vez em que Mateus buscou a Lua

Ano novo

Mágoas

Mãe, Pai,

O que ela está pensando (parte 2)

Problema meu

Bonitinha, mas ordinária

Uma coisa e/ou outra

Dois poemas

Pelo direito ao óbvio

Paquerador

Marketing aplicado a anseios anti-políticos e propagandísticos

O que ela está pensando (parte 1)

Cai cai balão

Coisas

O infame

Reunião de Pauta

Amigos do Rei

Cybercultura

Bolo

Vitória Eduarda

Muito pôquer

Paranóias Narcisistas

O Herói Medroso

Do Século XXI

Deus te abençoe

Eu sou uma mulher

Desconta lá

Universo sem sentido

Fácil

E tudo passa, tudo passará.

Lá vamos nós de novo